Есть множество плюсов в сохранении хороших отношений с бывшими друзьями/парнями - это мирно, спокойно, удобно и т.д.. Но есть и минус, который часто сводит на нет все преимущества - почему-то они считают необходимым сообщать мне обо всех изменениях в своей личной жизни. Но кто сказал, что я хочу это знать? Если счастлив - то радуйся и живи дальше. Если нет - то чем теперь-то я могу помочь?
А ведь раньше я умела сжигать мосты. Расставания обычно происходили так, что и мысли не возникало о дальнейшем общении. Я стала мягче? Дипломатичнее? Почему-то меня это не очень радует...

Лосось:

полтора кг рыбы
5-6 ч. ложек крупной соли
2 ч. ложки сахара
2 ч. ложки паприки
3-5 лавровых листьев
5-7 горошин душистого перца
перец

Смешать. Рыбу обсушить, намазать смесью и туго завернуть ткань. Через три дня будет готов. При длительном хранении лучше после 3-4 дней счистить соль с рыбы, чтобы не пересолилась.

Чем меньше пишешь, тем меньше хочется это делать...


Заполняла сейчас анкету для универа, и заметила интересный факт:
Когда меня просят написать или рассказать о своей жизни, я всегда начинаю с 1999 года - года репатриации в Израиль. Как будто до этого жизни не было. Как будто первые 13 лет ничего не значат.
На самом деле так оно и есть - здесь они никого не интересуют. Можно забыть и считать, что всё, что имеет какое-либо значение в жизни, случилось в последние 10 лет.
Разумеется, на самом деле всё не так, но...иногда я и сама не хочу вспоминать о том, что было раньше. На это у меня есть причины, но это уже совсем другая история. От хорошей жизни обычно люди в Израиль не едут.

Интересно ещё одно... Если я когда-либо уеду отсюда, начало жизни снова будет считаться с момента иммиграции?


Помнится, кто-то меня пытался убедить, что правильно пишется "эмиграция", а не "иммиграция". Если вдруг кто-то ещё не знает - это два разных слова. Великий и могучий русский язык...

"Финрод, сидя в подвале, пытался вообразить форму боли. Он изваял бы ее из обсидиана: изломанное взорванное изнутри нечто, сплошные острые грани, иглы и лезвия – и переход в тяжкое, тягучее, тяжелое, черное, – боль походила на ежика в мазуте." (с) По ту сторону сюжета


Зубная боль точно имеет форму ёжика в мазуте. И вообще я сейчас неадекватна - обезболивающее с антибиотиками даёт потрясающий эффект. Надо бы идти спать, но на данный момент это бесперспективно. Сижу, книжку по анатомии изучаю (за другой сходить лень).

О жизни...
С 10-го октября (да, да, почти год назад) это первые выходные, когда мне не нужно что-нибудь учить. Никаких "не хочу", "нет времени" или "лень" - просто не нужно. Наконец-то для меня этот год закончился. И тоар тоже, но это уже совсем другая история.
И что-то я даже не знаю, чем заняться. Непривычно так...

Об учёбе...
За 48 часов я записалась в универ и получила подтверждение о поступлении. Оперативно работают. То ли вдруг вспомнили о существовании студентов, то ли недобор такой, что они спешат принять всех, пока кто-нибудь не передумал. Запись, кстати, всё ещё открыта.
Странно только то, что в прошлом году было столько проблем. Возможно, о чём-то это говорит. Надеюсь.

И о работе...
В этом году дети, родившиеся в 1990-1992, получают оценки багрутов. Я чувствую себя такой древней (как саблезубая белка).
Меня, кстати, удивляет, что можно не знать в 16 лет английского алфавита. Про алфавит вообще стоит написать отдельно - он того заслуживает.
Кстати... Тоже мне, дети интернета - в двух страницках регистрации разобратся не могут. И это при том, что там всё расписано очень подробно. Конечно, позвонить я заявить "у меня ничего не работает!" куда проще , чем потратить те же 5 минут на попытку разобраться.
Люди, работающие в техподдержке - я вас безмерно уважаю.

info.huji.ac.il/inner.asp
А можно поотрывать руки тем, кто создал дизайн официального сайта моего универа? Или ярко-красный считается приемлимым цветом?

По-моему, я уже согласна на любой выход из ситуации, лишь бы это поскорее закончилось. Весьма неприятно понимать, что не знаю сама, чего хочу. Зато знаю, чего не хочу. Это, правда, ничем не помогает.

Кто бы за меня решил? И ещё взял бы ответственость за принятое решение...
Т.к. я, похоже, уже сделала одну ошибку и теперь просто боюсь.


Это тоже про учёбу.

И почему я с прошлого раза не сохранила своё резюме (оно же корот хаим)?
Теперь надо восстановить. Что там вообще пишут-то?

Сверхъестественная способность самой себе создавать сложности, совмещенная с отсутствием стремления, сил или желания к их самостоятельному решению. Страшно так жить...
Простите за обилие шипящих.

Все будет так как ты захочешь сам:
И будет день внезапным ливнем пьян.
На смену раскаленным небесам
Придет живой поющий ураган.
На смену злым палящим небесам
Придет живой поющий ураган.

И будет дождь лупить по мостовым,
Греметь в стекло, выманивать из нор
Всех тех, кто был с рождения живым,
И не забыл про это до сих пор.
Всех тех кто был и числился живым
И не забыл свой светлый приговор.

И воздух перепаханный дождем
Живой водой высушенную грудь
И по щекам ища свой прежний дом
На встречу хлынет ласковая ртуть
И по щекам ища в земле свой дом
Сбежит ручьем непрошенная ртуть

И этот мир божественно простой
Отпустит мне мой первородный грех.
На миг я стану звонкой пустотой,
Вобрав в себя пока и вся и всех.
Я стану в небе радугой-дугой,
Вобрав в себя небес хрустальных смех

А завтра снова зной пустых полей
Небесный дворник тучи унесет,
Но я дождусь пришествия дождей
И сохраню все то, что прорастет.
Я буду ждать своих грибных дождей
И сохраню все то что прорастет.

Все будет так как ты захочешь сам...
(с)Анна Ширяева

Мне просто надоело лето. В этом году оно не оправдало ожиданий. Уж лучше дождь (ну, про это я ещё много напишу)...