На моём курсе процентов 60 - арабы. У несчастных фармацевтов хуже - арабов 90 из 120, то есть три четверти.
Ничего, привыкли.
Арабский я слышу в последнее время больше, чем русский и иврит. И это тоже можно пережить.
Я могу с ними учиться, я могу с ними общаться (о погоде и учёбе, не более того). Но есть граница, которую я не перейду: я не хочу видеть и слышать арабов у себя дома. Я их сюда не привожу, и никто из моих соседок до сегодняшнего дня не делал ничего подобного. До сегодняшнего дня.
Можно закрыть глаза на многое, но не на это...


Уточнить, что это моё личное мнение или и так понятно? Это к тому же ещё моя жизнь, квартира, где я живу и т.д. И да, я считаю это место своим домом, и вполне обосновано желаю чувствовать себя здесь спокойно и уверено. И это совершенно несовместимо с присутствием арабов в соседней комнате.

Что-то не пишется мне...

И не занята особо, и происходит...разное, а всё равно ни одного поста написать не могу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Неважно, как сейчас я живу, что учу и как провожу свободное время. Главное, что хотя бы час в день (в идеале два), я занимаюсь тем, что мне в самом деле доставляет удовольствие, повышает настроение и улучшает общее самочувствие. Закончить степень можно годом раньше или годом позже, а вот здоровье потом не вернёшь. Не знаю, что бы я делала, если бы не записалась в прошлом году в махон кошер (как это вообще переводится?).

Сегодня я наконец-то смогла остаться на пилатис - надо же хоть иногда приводить мышцы спины и позвоночник в нормальное состояние. На йоге я засыпаю обычно, а вот это в самый раз. Стараюсь ходить хотя бы раз в неделю. т.к. иначе спина начинает болеть так, что жизнь не мила становится. При моём образе жизни это неудивительно... Сколько часов в день можно сидеть?
Обычно мы занимаемся под тихую спокойную музыку (под тыц-тыц-тыц невозможно сосредоточиться на том, что и как делаешь), но когда сегодня моя мадриха сказала, что сейчас поставит нам шансон, я просто...очень сильно удивилась. Так и представила себе занятие под какой-нибудь там "Владимирский централ".

В итоге, разумеется, оказалось, что речь шла о диске с замечательной старой французской музыкой. Надо будет скачать и себе заодно...

Может, у меня шонибуделит? Или шонибуделёз?
Страшно подумать - я лет до 18 вообще не знала, что значит "болит голова". Ну что там может болеть? И почему все вечно на это жалуются? А вот теперь, к сожалению, я прекрасно это понимаю, т.к. эта гадость возвращается с одной ей понятной периодичностью. И гораздо чаще, чем мне хотелось бы. Жить с этим можно, и можно даже вполне адекватно воспринимать реальность, но на самом деле хочется в таких случаях вернуться домой и спать в полной тишине и темноте, пока всё не пройдёт. Обычно помогает.
Если ещё к этому добавить влияние зимы и перемену погоды (например, в пследние два дня), то вобще жить страшно...
Надо что-то с этим делать, т.к. само по себе мало что проходит. Иначе нормально учиться невозможно.


Кстати, об учёбе: нам с какого-то перепугу перенесли 2 самых сложных экзамена на апрель (то есть на Песах никакого отдыха не будет). Объяснили это тем, что заботятся о нас - чтобы мы не перетрудились во время сессии. А то, что апрель это уже середина второго семестра они как-то не подумали. Уж очень мне это напоминает прошлый год...

Нет, я не соскучилась. ))

У кого-то я видела тэг "люди-заебали". Так вот - это сейчас в точности описывает моё состояние.
Тупые кретины. Ничего не знают, думать не умеют и вместо головы - жопа. И ещё этим гордятся.

Таких - 90%. И с ними я провожу большую половину дня.

Я считаю себя вполне взрослым, здравомыслящим и адекватным человеком. (Конечно, есть исключения, которые считают иначе, но это уже совсем другая история. У них обычно даже есть на то причины.) О многих вещах, людях и событиях у меня сложилось своё собственное мнение. Не всегда оно совпадает с общепринятым, но это ещё не делает его неверным или неприемлимым. В случаях, когда я с кем-то не согласна, всё равно выслушаю чужое мнение и отнесусь к нему с должным уважением (кроме исключительных случаев, которых крайне мало и о них отдельно). И ожидаю того же по отношению к себе. В большинстве случаев я могу обосновать свою точку зрения и объяснить, почему считаю так, а не иначе.
Но не стоит забывать о том, что внимание и уважение ещё не означают согласия. Очень немногие могут существено повлиять и изменить уже сложившееся суждение или взгляд на вещи. Есть ещё меньше тех, чьё мнение мне важно настолько, что из-за него я пересмотрю своё. Обычно предпочитаю делать собственные выводы.
Да, мнения, суждения и принципы меняются с возрастом и в зависимости от жизненной ситуации, нет ничего вечного и незыблемого и можно перейти из одной крайности в другую. Такое случалось не раз, и это тоже в порядке вещей. Иначе было бы странно...

И не надо путать объективное и субъективное.
С первым всё просто.
Если человек считает, что Гватемала это город в Индии (пример из жизни, кстати), я вполне могу сказать, что он не прав (скажу или нет зависит от того, уместно ли это будет и захочет ли мой собеседник отягощать себя лишней эрудицией). Самое забавное, когда мне начинают доказывать, что я не права. Что ж, и такое случается (а кто не ошибается?), но обычно я сообщаю только ту информацию, в точности которой уверена. Да и всегда можно проверить, кто прав – спасибо интернету и библиотекам. Но никто в таких случаях не сможет доказать мне что неправильное это правильное. То же пример: Гватемала не находится в Индии, и не появится там от того, что кто-то считает иначе. И правила русского языка тоже не изменятся (разве что в мелочах), если кто-то напишет «корован» или «интерестно». Ошибиться можно (я повторяюсь), но зачем доказывать кому-то, что неправильное это правильное. Ошибки нужно исправлять, а не убеждать других в том, что так и должно быть.
Знать – это одно. А вот любить/не любить, думать, чувствовать – совсем другое. И гораздо сложнее...

Часто я слышу «но это же ТВОЁ мнение!». Конечно, моё. Было бы чужое, сказала бы.
Я ни на кого не ссылалась, никого не спрашивала. Всё, что я говорю или пишу, является или моим мнением, или мнением кого-то, с кем я абсолютно согласна. Я кого-то заставляю соглашаться? Навязываю кому-то свою точку зрения? Я говорю, что сказанное мною является единствено правильным? Критикую тех, кто считает иначе?
Даже если ответ на один из вопросов положительный, это моё мнение.
И всё, сказаное выше, тоже моё мнение. Мои мысли, мои чувства, мои впечатления от прошедшего дня и людей, окружающих меня. И все записи здесь тоже.

Думаю, на этом всё. Наверное, нет блога, в котором не было бы похожей записи. И я не первый раз поднимаю эту тему. Похоже, она так и останется актуальной – взаимопонимание никогда не будет полным.




 

Я могу простить ошибки другим (и то нечасто), а вот себе я их не прощаю.
Например, сейчас я точно знаю, что моё знакомство с определённым человеком было случайностью. А вот дальнейшее общение с ним - ошибкой. Каждый телефонный разговор, каждая встреча - потерянным временем. Почему я понимаю это только сейчас?
И вспоминать противно, и забыть не могу. Как будто по мне проползло что-то мерзкое и слизкое и оставило несмываемый след. Гадкое ощущение.
Хочется думать, что такого со мной больше не случится. Хотя в наступании на те же грабли дважды мне нет равных.

Простите за много букв. Но у меня всю неделю не было времени написать что-то более-менее адекватное...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра