С приметами у меня отношения сложные, но что-то мне кажется, что разбить стакан хозяев потенциальной квартиры на съём, находясь у них дома, это к счастью.))

Интересно было ещё на их реакцию посмотреть - она оказалось, наверное, даже более адекватной, чем моя. Но я очень вдохновенно извинялась - реально ж неудобно.

А ведь на сегодняшний день я довольна своей жизнью и должна быть счастлива. Если бы...

Одно-единственное портит мне каждый счастливый момент - страх. Я даже не могу сформулировать, чего я боюсь. Смерти? Вряд ли, она-то будет быстрой (с сердцем не шутят) и без меня мир продолжит своё существование. Боли? Скорее. Всё же 42 джоуля в сердце это больно. Это внезапно, непредсказуемо и невероятно страшно. У меня до сир пор бывают флэшбэки, нужно только 4 условия: солнце, дорога, пешеходный переход, светофор. То есть везде.


Прошлым летом, в июле, я восстановилась после смертиболезни, завершила реабилитацию сердца, чувствовала себя замечательно. Я же ничего не помнила о происшедшем, только по рассказам. Кроме шрама на плече, ничего и не напоминало.

Я переходила дорогу, спеша на поезд, и внезапно получила разряд от дефибриллятора. Сначала я думала (надеялась), что мне показалось. Потом был ещё один. Я первым делом позвонила мужу - он как раз собирался ехать на интервью. Боюсь, испугался он не меньше моего. Я его поймала как раз на выезде из города, предположительно ему нужно было минут 10, чтобы вернуться и ещё столько же, чтобы отвезти меня в больницу. Это были самые долгие 20 минут моей жизни.

Я перешла дорогу, тихонько подошла к ближайшей лавочке, села. Каждую минуту я получала разряд. Меня тряхнуло так, что я выронила телефон из руки (он пережил, как ни странно). И что интересно - никто из прохожих ничего не заметил, я никого не просила посидеть со мной, присмотреть, не потеряю ли я сознание. По виду-то не скажешь, насколько человеку плохо. В 30 метрах там была поликлинника - я даже не подумала туда зайти.
Спустя вечность приехал Лёша. Я помню, что просила его не торопиться, ехать осторожно. Я боялась, что потеряю сознание - тогда он точно отвлечётся от дороги. Я пыталась успокоиться, пыталась нормально дышать. Разряд, мгновенная резкая боль (меня аж подбрасывало, по ощущениям) и минута покоя. В больнице я всегда чувствовала себя в безопасности - я знаю, что там мне помогут. Я спокойно своим ходом зашла в приёмный покой, объяснила проблему. Ох как они забегали... Последний шок я получила, когда меня подключали к монитору. Врач тоже получила от меня разряд - а нечего было руками трогать.)) Параллельно мне дали лошадиную дозу бета-блокаторов и всё прошло, как не бывало.

Чтобы проверить мой дефибриллятор, меня отправили в Эйн-Карем. Там меня встретил крайне ценимый мной др. Банкер, который знает мою историю в самого начала. Как оказалось, была опасная для жизни аритмия и я еле-еле вернулась к синусовому ритму. А многие говорили, что дефибриллятор мне не нужен. Я окончательно убедила врачей, что моя аритмия это результат гормональных изменений в организме - она случилась оба раза на ранних сроках беременности. Только на второй раз всё закончилось куда счастливее.
В итоге я пробыла в больнице три дня, за мной просто хотели проследить и проверить, как я реагирую на бета-блокаторы. Ну и нормализовать биохимию, которая была причиной или следствием кардиальных проблем.

Вернувшись домой, я чувствовала себя замечательно физически. Но морально... Я боялась шевельнуться, я боялась встать, я боялась каждого лишнего удара сердца (экстра систолы-то у меня всегда были, я просто начала их замечать), я боялась всего. Я боялась и за себя, и за мелкое существо - это был мой последний шанс, дальше рисковать никто бы не стал. На следующий день мне нужно было ехать на учёбу - я не смогла, у меня был настоящий приступ паники. Поход к врачу через три дня был настоящим подвигом - я шла медлено, каждый шаг проверяя, всё ли в порядке. Спокойно вздохнула я только зайдя в поликлиннику. Я же говорила, что в мед. учреждениях мне куда комфортнее.

Две недели я ничего не могла делать. Я весь день была дома одна, лежала на диване и боялась. Близился госэкзамен, а я даже учиться не могла. Я ничего не хотела, ничего не могла и ничего не чувствовала. Причём когда вокруг меня были люди, мне становилось легче. Это и до сих пор так. Социальная агорафобия, мы про это учили. Но жить как-то надо было, и потихоньку я вернулась к почти нормальной жизни. Почти - потому что страх никуда не делся.

И получается замкнутый круг: я боюсь-больше прислушиваюсь к своему телу-больше нахожу проблем-больше боюсь. При желании можно принять любое движение органов в теле за проблемы с сердцем. Они, конечно, есть, но явно меньше, чем мне кажется. Я понимаю, что это не логично: беременность и роды прошли идеально, с той поры минуло уже три месяца, но лучше мне не становится. наоборот. Я чувствую, что начинаю зацикливаться. И что делать - я не знаю. Признаю, что мне нужна помощь, но какая именно?
Наверное, время тоже поможет, но это может быть очень нескоро. Да и потом снова может случиться регрессия, от малейшей ерунды. Когда кто-то рядом, мне легче, я отвлекаюсь. Но на прошлой неделе я ездила за покупками одна. Шла довольно долго, под солнцем, и, когда я переходила дорогу, меня снова накрыло. Отвратительный, иррациональный страх. Ведь бояться бесполезно - если что-то и произойдёт, оно будет внезапным и я ничего не могу с этим сделать. Беспомощность. Это тоже пугает.

Невозможно быть счастливой, живя в постоянном страхе. Невыносимо жить в страхе. И крайне непрятно осознавать, что я сама себе создала эту проблему. Кто же лучше меня усложнит мне жизнь?

И я поняла, что не помнить это величайшее благо и забвение это в моём случае защитная реакция. Если я и эти-то переживания забыть не могу, но куда мне более травматичные воспоминания...

- Хочу много денег.
- Зачем?
- Чтобы я мог себе позволить телевизор/дом/яхту/лужайку с розовым пони...

Купили люди видеокамеру за 1800 шх. Я проверила на zap.co.il - она реально стоит 1000. Я абсолютно корректно сказала, что они, конечно, молодцы, что купили, но в следующий раз не помешало бы проверить заранее и купить за нормальную цену, а не втридорога. На что мне ответили "мы можем себе это позволить!".
Ладно, предположим, будь это правдой... Но на самом деле они позволить себе это не могут и, похоже, гордость ни за что не даст им признать то, что они были неправы и переплатили почти в два раза. Но, надеюсь, в следующий раз подумают дважды. И даже если они могут в данной ситуации, то зачем? Ведь та же сумма может пойти на куда более важные, нужные и приятные вещи. И это не в первый (и, боюсь, не в последний) раз. А потом начинается "вот, мы бы хотели поехать заграницу в этом году, но у нас нет денег". Я тактично молчу, конечно, но жалко же...

Я начала ловить себя на том, что то, что меня радовало раньше, сейчас стало безразличым. Я пока что о материальных вещах говорю, остальное сложнее.
Вот, к примеру, ещё два года назад я хотела купить новые диваны. Эти страшные, устаревшие и так далее. Но в них есть один огромный плюс - они удобные. Знаете, для чего я хочела обновить их? Чтобы, когда у нас будут гости (очень редкое явление), они не подумали бы, какие у нас страшные диваны. То есть я реально собиралась сделать то, что мне лично не нужно, "чтобы другие плохо не подумали". А вот почему мне важно мнение этих самых виртуальных других вообще логичному объяснению не поддаётся. Причём я знаю, что тем, кто на самом деле у нас бывает, абсолютно всё равно - лишь бы попе было удобно. Налицо неверная мотивация.
Меня очень радуют всяческие мелочи для дома. Но только функциональные, всё декоративное меня начитает раздражать - оно занимает моё личное пространство. Могу ли я без них? Да легко. Я в последний год вообще ничего себе не покупала, т.к. из дому не выползала.

На что люди трятят деньги?
Косметика? Моя самая последняя статья расходов. Вот не верю я, что, купив её в 10 раз дороже, стану в 10 раз красивее.)) Пользы от неё нось, а вот вред вполне может быть.
Одежда? Мне ненавистен сам процесс её покупки. В лучшие времена я выползала 2 раза в год. Мода здешняя ужасна, она не подходит мне аж никак, так что гнаться за ней, покупая вещи в сезон, я точно не стану. Если уж что-то очень нравится, через несколько месяцев это будет в магазинах outlet. То есть дешевле в несколько раз. Я правда не понимаю, зачем покупать их "в сезон". Похоже, мой случай неизлечим. И одежда радует раз-два, а потом надоедает и становится привычной и повседневной. Я могу понять женщин, любящих шоппинг, но, к счастью или к сожалению, я к их числу не принадлежу.
Гаждеты? Не актуально. Гонка за смартфонами это гениальный маркетинговый ход, но не более того. Я бы, конечно, не отказалась, но зачем оно мне? Кстати, китайские смартфоны бывают очень даже ничего, говорят.
Рестораны. Фаст-фудом я за студенческие годы наелась, очень дорогие рестораны я просто не оценю. А то, что подают в "средних" ресторанах, я вполне могу и сама приготовить, а готовить я люблю. Нет, только подумать: нужно планировать, заказывать столик, одеваться поприличнее, ехать, заказывать еду, ждааать, там мешаются официантки, шумно, бррр... Обычно люди, кстати, съедают в реаторане куда больше, чем хотят - раз уж заказали, то надо всё съесть. Да и здоровой эта пища точно не является. Про санитарию я думать не хочу - страшно. Исключение: завтраки в некоторых кафе (часов так в 10-11 - тихо, спокойно начать день), семейные мероприятия и десерты. Это реально иногда стоит выхода из дома. Как люди питаются каждый день готовой пищей я не представляю, оно же так надоедает... Кстати, раньше я думала совершенно не так: ресторанное значит вкусное, хорошо что не надо готовить и мыть посуду.
Соответствовать окружению. Это включает в себя всё, написаное выше. И про это я тоже недавно что-то писала. Не хочу я жить там, где я не смогу выйти в трениках выбросить мусор. И не хочу работать там, где меня судят в основном по внешнему виду. Мне это и не грозит.))
И так далее..

Я не экономлю, я просто этого не хочу. Всё надоедает, от всего устаёшь. Да, я всё это могу себе позволить (и тем более смогу после выхода на работу), но зачем?
Я лучше вместо этого возьму ещё один курс в Ридмане, доучу английский, съезжу заграницу. Впечатления, знания и умения живут куда дольше и пользы для меня от них на порядок больше.
Смешно подумать - мы даже вместо принятой тут свадьбы на 350 человек просто поехали на 2 недели заграницу. Ведь из 350 человек, которые "пришли порадоваться" за меня, я реально знаю 50 и только они мне важны. А вот как мне помогают кушающие, танцующие и радующиеся за меня коллеги мих родителей, я не понимаю. Мы и сами за себя умеем радоваться.)) А организация свадьбы это вообще кошмар, длящийся несколько месяцев. С моей-то любовью всё организовывать был бы ад. Зачем мне это? Опять таки - делать то, что ты не хочешь, чтобы другие о тебе плохо не подумали. Кстати, это ещё и дорого обходится. И потом ты ещё должен ходить на свадьбы к тем, кого сам приглашал, потому что так принято. Я свадьбы вообще не люблю, даже своя была скорее бюрократической необходимостью. Зато погуляли по Праге хорошо.

В общем, сам факт того, что мы что-то может себе позволить, ещё не причина это делать. Надо же было написать какой-то умный вывод.))

Три года собираюсь написать пост про альтернативную медицину. Сегодня начну, если кто-то мне это позволит.))

Я стала куда спокойнее относиться к вещам, людям и событиям. Я учусь жить с тем, что есть, и, оказывается, мне этого хватает. И когда меня спрашивают, что мне ещё нужно, я затрудняюсь с ответом. Кое-что хочется, признаю, но вот нужно ли оно мне? Обычно нет.
Возможно, это потому что самое главное у меня есть. И вернуть то, чего уже нет, вряд ли кто-то может.

Я пишу банальности и прописные истины. Но читать все эти высокодуховные и жизнеутверждающие цитаты это одно, а вот жить согласно им и в согласии с собой это совсем другое.

Когда-то давно, на первом году учёбы, был у нас нелепый курс под названием введение в медсестринское дело. Он бал невнятным, нелогичным и совершенно лишним, но одна из лекций посвящалась истории медсестринского дела во времена британского мандата. Проводила это лекцию др. Нира Бар-Таль, широко известная в очень узких кругах. Женщина она феноменальная: с одной стороны, докторат по истории медсестринского дела это редкость, она замечательный учёный и знает невероятно много в своей сфере. Но, с другой стороны, как лектор она явно не состоялась - нереально скучная женщина. Никакой харизмы, никакого огня, монотонный голос, нудные презентации. Невероятный седативный эффект.
Перед её лекцией нас обязали прочесть главу из её книги. Это был кошмар. Сложный язык, скучная тема, заковыристые предложения и даже шрифт нечитаемый. Но мне запомнилась одна из идей: она говорит о том, что профессия медсестры это эдакий ящик с инструментами, которым нас учат правильно пользоваться. В зависимости от ситуации мы выбираем нужный инструмент и применяем его по назначению - поговорить, посочувствовать, поставить клизму, наставить на путь истиный, объяснить, выдать лекарство или просто посидеть рядом. И чем лучше мы умеем использовать наши разнообразные умения (особено клизму), тем лучшими профессионалами мы являемся.

Что важно... Как только нам перестаёт хватать инструментов из этого ящика, нужно что-то делать. К примеру, приобрести новые инструменты и учиться их использовать.

Почему-то сейчас, вспомнив про эту книгу, я понимаю, что речь шла не о медсестринском деле в частности, а вообще о жизни. Если не получается справляться с жизненными ситуациями при помощи тех техник, привычек и способностей, которые есть на сегодняшний день, пора идти за новыми и обогащать свой ящик.

И вот мне не хватает, ничего в моей жизни не готовило меня к тому, что происходит сейчас. Не потому что всё плохо, просто всё очень быстро изменилось, а я не адаптировалась до конца. Поэтому я фильтрую огромные объёмы информации в поиске того, что подойдёт именно мне. Примеряю на себя разные модели поведения и кое-что приживается. И, возможно, когда-нибудь мои инструменты будут в идеальном порядке. И сакральная клизма.

"Я скачал апдейт для пылесоса."
Звучит-то как... И, главное, чистая правда. Посветить телефоном или уронить телефон в унитаз уже давно стало звучать совершенно нормально, теперь очередь бытовой техники. Скоро и тот боян про шкаф версии 1.2 станет реальностью.))

Фррр... "Это должен смотреть/видеть/слышать/нюхать/пробовать каждый культурный человек!"
А я не хочу! Вот интересно, что это обо мне говорит? У меня много вариантов:

- я быдло
- я серое существо, отказывающееся следовать каждому веянию и дуновению моды
- мои вкусы убоги и устарели ещё в прошлом тысячелетии
- я не с состоянии понять совремЁнную литературу/музыку/фигурную греблю. читай - быдло
- я грубая, призёмлённая и прагматичная и не видать мне розовых пони на лужайке с ромашками
- мои личные вкусы мне важнее, чем мнение мифического зверя большинства
- "мода меняется" (с)Беренwww.nhat-nam.ru/test/afiglion.html - но это интересно только "узкому кругу ограниченных людей".)) Пародия на ПТСР, которая по сути фанфик по мотивам ЧКА, которая, в свою очередь, написана под воздействием тяжёлых наркотиковСильмариллиона, являющегося приквелом ВК. А ВК это сиквел Хоббита.
- я к своим преклонным годам уже составила такой список потенциально интересных вещей, что, боюсь, надо уже придирчиво отбирать лучшее
- мой круг общения позволяет мне увлекаться тем, что мне самой нравится. Какое счастье, что я уже не подросток! Адский, адский возраст...

Наверное, первые 4 наиболее полно отражают всю картину. Как я с собой с такой живу?))

Пойду покопаюсь ещё в имхонете.

- Да у нас тут проблемы с работой. Ничего, будем жить по средствам. Сколько есть средств...
- ...столько и будем жить.)

Несколько месяцев назад я совершила героический поступок - разобрала папку под названием "Да разбери ты это уже наконец!". Она включала в себя Новое, Новое 1, Новое 2, Разобрать, Неразобранное, Всякое разное. Редкостный бардак, одним словом.
Правда, быстро новое набирается, но это уже совсем другая история...

За последнюю неделю в список достижений был добавлен второй героический поступок - я разобрала избранное браузера, состоящее на 90% из рецептов. У меня наконец-то появилась идея, как их организовать. Готовлю-то я немного, но разнообразно, т.к. мы походу зажралисьвсё надоедает, и рецептов тьма... Была мысль хранить их тут, но я от неё отказалась - нечего мучать тех несчастных, кого угораздит это прочитать.))

Хм...
При таком количестве кулинарных блогов, форумов, сайтов, передач и пр., меня удивляют люди, говорящие, что они не умеют готовить. Не любят или не хотят - понятно, это личный выбор, но вот не уметь готовить, имея на то желание, это как-то странно. Все расписано, разжёвано, сфотографировано, только что на кухне рядом с тобой не стоят. Для простых вещей этого вполне достаточно.
Кстати, я не думаю, что каждая женщина должна уметь готовить. Очень холиварная тема, как ни странно. Когда я была маленькой и глупой, я говорила, что никогда и ни за что не буду готовить. Что я собиралась есть - понятия не имею. Как-то постепенно эволюционирую...или деградирую.))
Я в общем-то объективно готовить не умею. Но я умею готовить то, что мы едим. Все сыты и довольны, и даже без ущерба для здоровья. А вот сэр ДжеймеДжейми Оливер умеет...
Ещё я не умею фотографировать еду. Точнее, не вижу в этом смысла для себя. Хотя, ковыряясь в кулинарных блогах, обращаю больше внимание на те, что содержат хорошие фуд-фото. Это ж целая наука. Иногда понимаешь, что в жизни не будешь морочить себе голову каким-то заковыристым тортом, но до чего ж красиво...

"Хотеть еду грешно, желание это надлежит бороть, но именно поэтому прелесть еды затмевает разум.
Человечество массово учится готовить — коллективно, неистово, страстно и самозабвенно, с пошаговыми фото и видеоинструкциями. Эта кулинарная порнография бьёт помпейские фрески и нескромную графику Обри Бёрдсли, не напрягаясь: о, небрежно брошенный сбоку от миски пучок прованских трав, рвущийся из тесьмы!.. о, нимбом окружившая продуманно уроненную ложку сахарная пудра!.. о, сочная грубость нарезки овощей по-деревенски, литая тяжесть рыб, размытое золото масла, перелитого из коммерческого пластика в изысканное стекло... extra virgin, потупимся и зардеемся. Ритуальный плач о прощании с талией и греховном искушении довершает картину."
quod-sciam.livejournal.com/654552.html

Забирая у детёныша соску, мне кажется, что я вытаскиваю чеку из гранаты - сейчас как сдетонируетразорётся!))