Проснуться в свой заслуженный выходной в 6 утра. И ещё добровольно. Какое самопожертвование!

А всё ради зверя... Она-то ждать не может.



Правда, я чуть на базу не уехала - по привычке.

А всё-таки мне это начинает надоедать: съезди туда, отвези это, привези то...

Разумеется, всё с моего согласия и по просьбе. И да, езжу я везде бесплатно и у меня есть время. Но просто надоели уже эти часы в дороге, переполненные и опаздывающие автобусы, ожидание на бесчисленных остановках... На каком-то этапе от всего устаёшь. Но выбора особо нет.



Определённо, Цфат-Хайфа-Тверия - один из самых кошмарных вариантов маршрута дороги домой. Что-то часто я стала так ездить.

Это уже третий год, когда 1 сентября мне не нужно идти в школу (я даже забыла о существовании этой печальной даты). Грустно? Нет, совсем нет.

Сервер думает.

О чём?..

У меня определённо слишком много свободного времени. Да, его бывает слишком много. Это когда абсолютно нечем заняться. Или ничего не хочется делать.

А время идёт...медленно, неспешно...и уходит.



Эх...вот и выходные почти закончились. Снова собирать сумку, ставить будильник на 6:30, снова ехать в бесчисленных одинаковых автобусах, снова возвращаться за забор из колючей проволки. И так раз за разом, день за днём, неделя за неделей. "И так миг за мигом, и так час за часом, и день за безрадостным днём..."

Два часа сна могут возвратить человека к жизни.



Один минус...или плюс - ночью мне уже не уснуть. И не надо.

Я даже ничего не пишу. Нечего.

Дожились...с родной сестрой в асе общаюсь.



Чайники - это страшно. Я ей объясняла, как добавить меня в контакт-лист и для чего это вообще нужно. Долго причём. Ничего, научится...

Вот и оно...

Я всё-таки решила это написать. Потому что потом забуду всё, что хотела сказать. И потому что некому это всё рассказать сейчас. И потому что тебя нет рядом (хотя не уверена, что у меня хватило бы смелости заговорить на эту тему. Проверим.)

Я хочу немного вернуться в прошлое. Напомнить то, что было сказано. Ничего не было сказано просто так, как я сейчас вижу. Всему были причины, у всего есть, и будут последствия.

"Я не хочу терять тебя, как друга". Да, я это сказала. И ты же видишь, что случилось... Общаться нормально стало почти невозможно. Какая-то неясность, напряжённость...
Да, всё случилось слишком быстро. Я не готова. Честно, просто не готова ни к каким серьёзным отношениям, к обязательствам. Я не люблю, когда на меня давят, когда от меня требуют большего, чем желаю я сама.
Я не давала (мне хочется думать, что нет) тебе причин считать, что я хочу, чтобы ты стал для меня чем-то большим, чем хороший друг. Или да? Наверное, да. Мне с самого начала следовало...какая разница, что следовало? Поздно уже. Я спросила, можно ли всё исправить. Ты не ответил. Жаль... Надеюсь, что да.

Ещё одно... "Я считаю, что ты заслуживаешь большего, чем я могу тебе дать". И да, я так считаю до сих пор. Только не знаю, или ты не для меня, или я не для тебя. Ты меня убеждаешь во втором. Допустим...
Ты же знаешь, что тебе нужно. И я вполне представляю, каких отношений ты хочешь. Но...я не думаю, что ты можешь быть со мной счастлив.
Ты говорил, что любишь (я бы предпочла этого не знать - так было бы легче). Я не то, что в это не верю... Просто я не представляю, как можно любить такого человека как я. Я сама себя не люблю. Поэтому и считаю это невозможным.
Кто бы меня убедил в том, что я ошибаюсь?
Ты не можешь, ты просто не можешь меня любить. Ты ничего обо мне не знаешь. Я уже успела причинить тебе незаслуженно столько боли, что любой другой бы возненавидел. Не появись я в твоей жизни - ничего бы не изменилось. Возможно, было бы лучше и проще. И...я не люблю тебя. Сейчас - нет. И не знаю, смогу ли я. Имитировать чувства можно, внушить себе что-то - тоже, но в таком случае мне страшно подумать о последствиях. Даже если я смогу обмануть всех, от себя правды не скроешь. Да и я совершенно не умею лгать.
Я помню, что ты говорил о любви. Прости, но мне это кажется абсолютно нереальным. А на полумеры ты не согласишься. Есть другой выход?

А помнишь, ты мне сказал "Я боюсь в тебя влюбиться", Думаю, помнишь. Кстати, ты так и не объяснил, почему. И что в итоге? В итоге ты мне говоришь, что влюбился, к тому же в самый неподходящий момент. Не скажи ты этого, всё было бы гораздо проще. Я бы была уверена, что ничего серьёзного я ниших отношениях (если это можно так назвать) не было. Но после твоих слов считать так больше не возможно. И больно осознавать, что тебя любят...любят просто так. И это безнадёжно, и над этим я не властна.

И, кстати, ты меня должен благодарить за то, что мы не зашли дальше, чем следовало. Иначе представить срашно, что было бы сейчас. Наши желания далеко не всегда соответствуют нашим возможностям.
Я отказала. Знаю, что тебя это обидело. Но у меня было для этого достаточно причин. И нет, я их не назову.
Я знаю, что ты хотел бы и что тебе нужно. Я тоже человек, вообще-то. Но всё равно нет. И не важно, ято теперь я слишком много думаю о том, что могло бы быть. Да, я жалею о многом, что я сделала в жизни. Но...ещё больше я жаелю о том, что не сделала. Время покажет, права ли я была.

И да, сейчас я уверена в том, что нам никогда не быть вместе. Чем больше я об этом думаю, тем больше в этом убеждаюсь. И я должна тебе это сказать. Но как? Как сделать это?

У нас в отделе новая девушка. Месяц в армии. Мне её жаль. Хотя...ей повезло, только она этого не понимает. Поймёт ещё.

Что самое странное - русская. Я аж не поверила... Но это хорошо. Сколько я могу быть единственной? На родном языке поговорить не с кем было. Непорядок.