Ночью здесь появляются призраки...

Нет, я, конечно, уважаю личное право каждого увлекаться чем угодно, начиная ботаникой и кончая спиритизмом. И я совсем не против публикации рассказов, фотографий и т.п. в дневнике. Но учтите, что для других людей увидеть подобное может оказаться шоком.

0

Я обычно не верю в совпадения, но это уже игнорировать нельзя.



А дело в песне. Точнее, в исполнителе. Каждый раз, когда я куда-то уезжаю, возвращаюсь, принимаю важное решение, координально меняю что-либо в своей жизни, это сопровождается одной из её песен. И не сказать, что она очень известная. Далеко не всем нравится. Так что тем более странно...

И это продолжается уже как минимум год.

Сейчас - вкратце, мемуары будут потом. На пенсии. Или чуть раньше.



Всё началось с того, что я подписала... Хотя нет, всё началось ещё гораздо раньше, 14 июня 1985 года, но это уже совсем другая история.

Так что начнём с 25 октября. В это время я была на курсе кциним. Как я туда попала - науке неизвестно. Как и то, зачем я туда вообще пошла. Ошибка системы, наверное. Как бы то ни было, этих 3 недель мне хватило, чтобы понять, что продолжать я не хочу. Совершенно. Абсолютно. Причин на это много:



1. Я не хотела (с самого начала) быть в кишуре. Мне это не интересно, не нравится, не подходит и т.д... Ради чего тогда всё это? Странно, что мне понадобилось 4 месяца, чтобы это понять. Ну это ж я...



2. Курс сам по себе сложный. И чтобы его закончить, нужна как минимум мотивация, окончательная цель. Ни того, ни другого у меня нет. Тогда зачем?



3. Я не была уверена... Нет, не так. Я была уверена, что курс мне не закончить. Это не значит, что я не стала бы пытаться. И не надо мне в который раз повторять, что я не верю в себя и собственные возможности. Я просто знаю им предел. И знаю себя. И знаю, каких людей, качества, и черты характера ищет армия на этом курсе. И, нет, я ими не обладаю. Грустно, но правда. Это бы просто превратилось в насилие над собой - пытаться быть тем, кем я не являюсь, претворяться. Ради чего?



4. Я хочу жить. Своей жизнью. И не намерена на протяжении полугода возвращаться домой раз в две недели на полтора дня. Там даже телефонная связь была почти невозможна - час в день. Извините, но это недостаточно.



5. Мне неинтересна сама работа в отделе кадров. Точнее, шалишут. Заниматься этим я не намерена в жизни, учить буду совершенно не это. Так что даже опыта в работе мне эта должность не даст. Тогда на что я трачу два года жизни? Что лично мне это даст и какая может быт польза?



6. Я имею право на личную жизнь и нормальные условия. Мне психологически сложно находиться 24 часа в сутки в окружении большого числа почти незнакомых людей. Всего должно быть в меру. А про условия я уже молчу... Ибо нецензурно.



7....



Причин много. Все не буду перечислять, но идея, думаю, ясна. Разумеется, есть много доводов "за" - и я их учла. Но этого не достаточно. Я просто искала причину остаться, безуспешно. И Я считила нужным это объяснить здесь, чтобы не было вопросов. Хотя если они всё ещё есть, отвечу.









Так вот, 25 октября я решила подписать витур - отказ. Удерживать меня, разумеется, никто не стал - они в этом не заинтересованы, и 27 числа я отправилась домой, счастливая до безобразия. Хотя кровушки они нашей попили достаточно - бюрократия...

На следующий день мне пришлось вернуться в баад 20, взять цав. Разумеется, меня послали не туда, куда нужно. Но это было к лучшему, т.к. на свою базу мне всё равно нужно было бы заехать.Не пришлось тратить свободный день.

В воскресенье меня наконец-то отправили в מקשל"ר, откуда и должны были послать на новую базу. И разумеется, мне сказали, что я возвращаюсь в Нацерет, в пикуд. На что я ответила простым "нет. От чего мой "собеседник просто впал в ступор - этого он точно не ожидал. Но сказал, что больше опций нет. Так я ему и поверила... Всегда есть нескольно опций. Не найди он мне другую базу, я бы просто не вышла из его офиса. Разумеется, в итоге я добилать того, что и хотела. Пикуд цафон.



Понедельник этой недели. Я приехала в Цфат, увереная на 100%, что буду в Санждин (или как там эта база называется, в Ако?), משק"ית קישור, открытая база. Я не учла лишь одно - тот факт, что я в армии. И если вероятность 100%, то этого точно не случится. И что в итоге? НЕ Санждин, НЕ кишур, и НЕ открытая база. А гораздо лучше...



Я сейчас в самом пикуде, в Цфате (штаб Северного округа). Далеко и неудобно, но это и не важно, т.к. база закрытая (для нас) и домой я выхожу всего раз в неделю. Я другаы должность - нет милуимников, орущих на тебя, нет телефонов (а если и да, то точно не по 200 человек), нет писем и повесток. Но и работа, разумеется, сложнее. Как-никак, мы - высшая инстанция во всём, что касается милуим.

И даже то, что это закрытая база, ничего не меняет. С такими условиями можно и вовсе отттуда не выезжать.

По-моему, пришло время написать отчёт о том, что произошло и что изменилось... А то сплошные недомолвки и намёки. Непохоже на меня.

Чем сегодня и займусь...

За что боролись, на то и напоролись. Армия в очередной раз преподнесла сюрприз.



Буду редко.

Я-таки добилась перевода. На север. Но не будет ли там хуже?..



Но как же меня хотели вернуть туда, где я и была... Сказали, что это единственно возможный вариант. Как бы не так... Вариантов всегда несколько - мне ли не знать?

"...Потому что без осени никогда не будет весны."

Любой, даже самой суровой,

Даже самой жестокой дворой,

Закаленной, матерой собаке

С рваным ухом, прокушеным в драке,

С перебитым хвостом в трех местах

И голодною смертью в кустах...



Очень хочется быть у кого-то...Очень хочется быть у кого-то,

Ощутить теплоту и заботу

И касанье хозяйской руки,

И мотать под ногами круги,

И за палкой бежать улетающей вдаль,

И ошейник степенно носить, как медаль.



И попробовать сладкую кость.

И забыть наконец вечный голод и злость.

Чтобы воздух - как мед,

Чтоб вокруг много лиц,

Чтобы хвост-вертолет

Разгонял в небе птиц.



Вот и все. Все, что нужно собаке

Любой. И не только бездомной,

Но написано видно бедняге

На роду и на морде огромной,



Что как пес будет жить -

По собачьи скулить

От несбывшихся грез...

И подохнет как пес.



И от этого в жизни лохматой

Так тоскливо, затравленно-горько,

Что завыть на луну бы при солнце,

Но держаться приходится стойко.



И когда вы, гуляя с бульдогом

Или с пуделем, или с овчаркой,

Вдруг случайно наткнетесь дорогой

На него, в полдень знойный и жаркий.



Со слежавшейся шерстью комками,

Лишаем стриженной непригоже,

Со вздымающимися боками

И скелетом, обтянутым кожей.



Вы свой шаг торопливый ослабьте,

И на искренность сердце проверьте:

Наклонитесь и нежно погладьте -

Он оценит. Взаправду. Поверьте.







Взято отсюда: http://www.diary.ru/~35/?comments&a...d=1553546#more1