Интересно, кому меньше хочется идти гулять: мне или зверю?..



Но НАДО! Эх...

- Интернет есть?

- Интернета нет.

- А когда будет?..



Через 10 минут после этого разговора интернет у меня уже был. Я проспала тот счастливый миг, когда мне принесли модем. Зато выспалась...



Дождь....



Завтра на базу... Пережить 8 часов - и я свободна.



Что с интернетом, что без него - всё равно делать нечего. Особенно по ночам. Грустно...



Перечитать избранное за неделю невозможно. Точнее, возможно, но занимает слишком много времени. Да и...кому оно надо?



В очередной раз убедилась, что у меня нет интернет зависимости. Что замечательно... Всё от скуки. Ничего, это скоро изменится. К счастью.

Добррррое утррррро! Ррррр...



Ещё толком не проснувшаяся я, дав себе мысленного пинка, поползла в направлении крайнего севера. Три часа сна - и я ещё жива. Ничего, сегодня в 9 все могут дружной толпой идти на йух - я буду спать. А завтра домой. И пусть весь мир (и армия в том числе) подождёт... Им без меня полтора месяца жить. Пора начинать привыкать (злорадно так). А то совсем уже сели на шею. А там место строго ограничено.





О, новый глюк! "В избранном нет записей" - это с какого перепугу?

Избранное сегодня на удивление "оптимистично и жизнеутверждающе". Что с вами, люди?..



Хотя...я сама на этот вопрос ответить не могу...

Плохо. Как же мне плохо... От одиночества, от ощущения собственной ненужности и никчемности. От безысходности. Когда же хоть что-нибудь изменится?..



Безнадежность - шикарное слово,

Как богиня вина в пышном платье,

Чинно шедшая в залу Иного,

Зажимавшая в сердце распятье.



Безнадежность - последняя сказка,

Как корабль, воюющий с морем.

Но в стихии, доверяшись ласке,

Он исчезнет в пучине покоя.



Безнадежность - жестокая милость,

Как кольцо на руке у гадалки,

Она знает, что с миром случилось:

Наблюдает из кресла-качалки.



Безнадежность - скупая надежда,

Как в саду бергамота и сливы

Плод неспелый срывает невежда,

Называя его некрасивым.



Безнадежность - незримая каста,

Как в двух душах живет совершенство.

Не продлится мгновенье - и баста,

Не растянешь секунды блаженства.



Безнадежность - немое влеченье,

Как труды неизвестного мага,

Ожидавшего вновь огорченья,

От строфы вновь написанной слабо...

Ничего не понимаю. Уже ничего. Стоит ли продолжать? Если думать логично, то, безусловно, нет. Но я всё же продолжаю. Кому это нужно? Точнее, нужно ли это мне? Или это просто какое-то самопожертвование? Никогда не замечала в себе желания заниматься благотворительностью. Возможно, в этом конктетном случае оно проявилось (в чём я очень и очень сомневаюсь).



Тогда какие ещё причины могут быть? Они есть, но я их не знаю. Или просто отказываюсь себе признаться. В чём именно? И не пытаюсь ли я убедить себя в том, чего нет? Или это просто жалость? К чему?



И вообще, к чему мне всё это? Зачем я зря мучаюсь? Это ведь только лишняя боль. Сплошной мазохозм... Но не нахожу в себе сил прекратить. Т.к. знаю, что боли станет ещё больше. И тогда ничего не останется. Сейчас есть хоть что-то...или я заблуждаюсь.

Нельзя такое по утрам читать. И вообще нельзя читать. Один дневник, одна запись, один коммент...и как всё меняется. Или, точнее, объясняется.



Да, запись в избранном. Но...кто догадается?..

Ничего не успеваю... А время уже близится к полуночи, и дико хочется спать. Куда я в скором времени и отправлюсь. Понятия не имею, когда собираюсь успеть сделать всё, что планировала. И то, что срочно нужно сделать. Что-то в последнее время я дома реже, чем хотелось бы... Скорее бы уже выходные...

День был какой-то...зебровидный, хотя ничего подобного и не ожидалось. Нет, я, конечно, люблю сюрпризы, но приятные. А закрытый шабат никак им считать нельзя. Так что все планы на выходные накрылись медным тазом.