"Поступай как хочешь, но я думаю, что ты совершаешь ошибку".

На этом разговор был окончен. Есть моё мнение, есть его мнение. И если они не совпадают, я не права. Так было всегда, так оно и осталось. И вряд ли уже изменится когда-либо.



И знает ведь, что мне его мнение важно. И знает, что обычно к его советам я прислушаваюсь. Но неужели я не могу сама принять решение? Неужели он считает, что и сейчас меня нужно вести за ручку? Прошло два года, многое успело измениться...



Но всё же...если он прав?..

"...Утро - это момент, когда я не вижу ни одной по-настоящему убедительной причины оставаться в живых. Ни для себя, ни для окружающих.



Утро - это не время суток, это состояние души. Утро у меня начинается в тот момент, когда я встаю. Первый час после того, как я встаю, мне даже не хочется никого убить: нет сил. Я могу только бессильно мычать, натыкаться на стены и в который раз пытаться понять, за что Тот, Который так блин остроумно Отвечает за Всё, наградил этот мир мной. По мне, так этот мир и без того достаточно несовершенен."

Вчера утром мне ещё казалось, что 3 месяца - это почти ничего, они пройдут быстро и незаметно.

Вчера вечером я начала думать, что 3 месяца - это почти вечность, они будут тянуться долго и пройдёт ещё очень нескоро. И не видно им конца...



Сейчас...сейчас я всё ещё думаю, что это слишком много, но в то же время большая часть уже пройдена. И это будет в прошлом. Нескоро, но всё равно будет.



Это меняется в зависимости от настроения. Ещё вчера утром я была радостна и полна оптимизма (почему-то). 10 минут на базе - и оно превратилось в грустно-безнадёжное. И в течении дня лишь усугублялось.

Сейчас вроде бы лучше, но всё равно настроение паршивое. Противно как-то на душе...

Вернёмся к нашим баранам птичкам. К розовым, например.



Выходные прошли, и прошли замечательно. Но психометрия меня всё ещё ждёт. Теперь дождалась. Ухожу в мир логики. Вернусь нескоро. Если вообще. ))

Итак, моя двухлетняя трата времени, сил и нервов служба в нашей маленькой умной армии подходит к концу. И одним из признаков этого является приглашения меня на "семинар для солдат перед демобилизацией(кенес миштахрерим)" (с) Яша. В это воскресенье, 22/01, в Ганей Тааруха, что находятся Тель-Авиве. И прибыть туда я обязана до 10:30 утра.



Внимание, вопрос: а надо ли мне вообще туда ехать?



Вряд ли я узнаю там что-то новое для себя. С моей базы едут ещё несколько человек, так что мне точно всё расскажут. Ехать туда - долго. Погода обещает быть премерзкой. И неужели мне дома нечем будет заняться в этот день(психометрией, например)?



Есть несколько вариантов:

1. Не ехать. То есть просто остаться дома.

2. Ехать из дому. Это долго и неудобно.

3. Поехать завтра вечером в Хайфу, переночевать у одной из своих "коллег", и поехать вместе с ней. Меня приглашали, но как-то...неудобно. И, опять же, трата времени.



Буду думать. Завтра решу. Но что-то первый вариант мне кажется наиболее вероятным... Или, в крайнем случае, третий.



А, да, разумеется, присутствие там обязательно. Но...кто будет проверять? ))

Несправедливость этого мира, этой жизни... И собственное бессилие, невозможность что-либо изменить, сделать иначе, вернуть назад. Кроме этих двух вещей, со всем остальным можно мириться. Но не с этим. И каждый раз я заново понимаю, что, как бы и ни хотела, я не могу ничего сделать, не могу ничем помочь. НЕ МОГУ!!! Я даже не нахожу нужных слов... А есть ли они - эти нужные слова? А нужны ли они вообще? А могут ли они помочь? Думаю, нет...



Но хочется хоть что-то сказать, как-то поддержать, помочь...но как? КАК?



Казалось бы, не мои проблемы, меня это, к счастью, не касается и вроде бы не должно заботить. Но горе моих друзей - и моё горе. Я сделаю всё, что в моих силах...но я не могу сделать ничего. Ни-че-го. И осознавание собственного бесилия...это больнее всего.



Теперь я понимаю, что судила неверно. Сама себе в этом признаюсь (никто другой об этом не знает, но это и не важно). Было эгоистично думать, что... Перед собой я могу оправдываться долго, но себя не обманешь. Могу лишь постараться в будущем сначала пытаться понять, а потом делать выводы.



Я знаю, что здесь ничего не ясно. Объяснить не могу...не сейчас...да и вряд ли когда-нибудь смогу.

Я что-то хотела написать...забыла. Тем более времени уже нет.



Кофе, психометрия...и спать.

Завтра я остаюсь на базе, буду изображать кипучую деятельность и заниматься психометрией (правда, неожиданно?).

Кому надо - знает, где и как меня найти.



Есть люди, обижаться на которых - себе же дороже... Но и принимать это как должное невозможно. Выход?..

Сколько вдруг появилось свободного времени... Да, мне неоходимы были эти выходные дома. Чтобы выспаться, отдохнуть, заболеть, заняться психометрией, побыть с семьёй, навести порядок в комнате, шкафах, компе, мыслях, жизни...



Со следуюшей недели всё снова возвращается. Моя база не изменилась. Но изменилась я. У меня было время многое обдумать, многое понять и переоценить, узнать, в чём ошибалась и в чём была права. И, главное, как продолжать дальше.

Ради таких дней стоит жить...



Итак, Натив окончен. Сколько всего позади... Эти 7 недель запомнятся на всю жизнь. О чём-то я напишу, со временем. Если найду нужные слова.



Ненавижу расставания. С такими людьми я осталась бы ещё на 7 недель. Как это грустно...



Дома... Наконец-то дома. Я уже месяц не была здесь больше 24 часов. Только сейчас поняла, насколько же соскучилась. И сколько всего нужно сделать. Сегодня успела только разобрать сумки и равномерно распихать всё по углам. Завтра займусь генеральной уборкой.



А пока что спать. Т.к. завтра в 8 утра меня ожидает "любимая" психометрия, к которой, если честно, я не готова ни морально, ни физически. Главное - не забыть термос с чаем. ))

Ой, совсем забыла...





Всех с наступающим Новым годом!