А возвращаться мне нужно 11-го, а потом только 20. Если ничего не изменится, будет замечательно.

Хотя, возможно, из-за этого в последнюю неделю всё же прийдётся быть на базе... Посмотрим, сколько дней останется - не дать мне их они не могут.



Бред какой-то снится уже которую ночь. Но хотя бы не психомеирия.))

Хм...а пойти спать может быть хорошей идеей. Тем более что сейчас почти 4 утра и скоро начнёт светать. Кроме того, мне ещё завтра экзамен делать...



Бесполезно.

Убедить себя что-то сделать я почти не могу. НЕ делать - иногда ещё получается.

http://www.sarma.co.il/modules.php?...wcat&cid=56



Швиль Исраэль. Когда будет свободное время... Следующей осенью, например.

Мда...порадовали...

Получила сейчас smsку от своей "любимой" офицерши (так по ней скучаю, что она мне аж ночами снится).

"Это чтобы ты не думала, что мы про тебя забыли. Поговорим завтра."



Первое - я и не сомневалась... Им-то без меня куда сложнее, чем мне без них. А второе - это угроза что ли? Прийдётся морально готовиться.

Как же отвратительно... Как же всё отвратительно... Давно забытое чувство, нет?

И сама не понимаю, почему вдруг стало так плохо - ведь казалось, что всё давно прошло...

Видимо, нет... (Молодец, Лена, гениальный вывод!)



Даже поговорить не с кем (не с собой же?). Не умею жаловаться. Да и некому...

Мерзкий, гадкий день. И становится всё хуже и хуже...

Ненавижу громко тикающие часы. Безумно раздражает. Особенно когда ночь, полная тишина, пытаюсь уснуть...а они тикают. Такое желание разбить их об стену. Но так как это подарок - жалко, и к тому же создалось бы много шума, то я ограничилась только тем, что отнесла их в другую комнату. А то бы не уснула вообще...

Нельзя, нельзя позволять кому-то настолько влиять на меня. Но...он же ничего не делает? Скорее, наоборот. И всё же... Возможно. я пришла к этому сама? Но почему только сейчас?



Нет, ничего хорошего мне это не принесёт. Только лишнее беспокойство и трудности. Неужели настолько нехватает чего-то в жизни? Да, возможно... Но почему именно это? И с чего я взяла, что не ошиблась? Может, со временем пройдёт, а сейчас это так, временное помутнение рассудка.



Не поддержит меня никто: и тот, кто понимает, и тот, кто нет. Да я сама так же отреагировала...и это ещё при том, что обычно уважаю чужие мысли и образ жизни.



Странно мне. И, признаю, мне нужна помощь. "Профессиональная". Но...у кого спросить, кто поможет, кто знает?

Нет, я знаю кто, но в силу определённых обстоятельств никогда не обращусь. Тогда вообще жизни не будет... А особенно если пойму, что ошибалась.



Или забыть? Со временем, наверное, пройдёт...но как это сделать? Слишком многое уже...пройдено...



Возможно, я просто мало знаю... Но это риск - продолжить идти по тому же пути. Кто знает, чем это может кончиться?



И ещё я боюсь... Боюсь впустить что-то новое в свою жизнь. Хотя...сейчас в ней нет ничего. Чем-то её нужно заполнять...

Что ж, я приняла решение.

Всё ещё не окончательное. Но, если это будет зависить от меня, оно не изменится.

Правильное оно или нет - уже не важно.



После 10-го нужно будет начинать думать о его осуществлении. В мае - осуществлять.



Добро пожаловать в реальный мир...

Возникло странное желание... Уехать. Ненадолго - на день/два/три. И совсем неважно куда. Главное - полное отсутствие людей, шума, машин. Просто побыть в тишине, наедине с собой, подумать, отдохнуть.

Слишком многое сейчас изменится. Хочется разобраться...и решить.



Вообще это вполне осуществимо... И в то же время нереально.