Я знаю, что хочу на свой День рождения. Точнее, не хочу - это просто необходимо. И так уже слишком много времени тяну. А самой приобрести финансовое положение не позволяет (его можно описать одним ёмким словом из 4 букв - тех самых, из которых нужно составить слово "счастье").



Эх, сколько всего я хочу...





"Хм... А при чем тут Ватикан, если Рим находится в Италии?"

Это не я сказала. ))

Шарики определённо попались бракованные. Не радуют они. Совсем.





Я говорила, что жизнь - полосатая? Так вот, похоже, теперь наступила жопа.

Собственно, началась она давно уже, я просто упорно пыталась этого не замечать.





Как же мне одиноко... В любом смысле этого слова.

Телефон молчит неделю. Это о чём-то говорит.

Ведь на самом деле, если что-нибудь случится, кому это будет интересно, кто узнает? Уже через неделю об этом и не вспомнят.

Со мной останется только моя семья. В них я уверена. Но ни в ком остальном. Всем гораздо интереснее собственная жизнь.

Завтра приедет Оля. Скорее бы уже. Я здесь с ума сойду одна. Ещё неделя.



Иллюзия, всё иллюзия... Похоже, только здесь я могу быть честной сама с собой.





На этот раз, похоже, всё. Слишком много раз я переступала через собственную гордость. Надоело. Я заслуживаю лучших...лучше...лучшего...не знаю даже чего.



Как всё оказалось просто. Одно слово - и дороги назад нет.



Я не сделаю шаг навстречу. Нет. Нет, нет, нет...

Слишком много раз я это делала. И зачем? Чтобы снова повторилось то же самое.

Не хочу ещё раз. Слишком больно.





... Вот тут-то и появился Лис.

- Здравствуй, - сказал он.

- Здравствуй, - вежливо ответил Маленький принц и оглянулся, но

никого не увидел.

- Я здесь, - послышался голос. - Под яблоней...

- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!

- Я - Лис, - сказал Лис.

- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так

грустно...

- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.

- Ах, извини, - сказал Маленький принц.

Но, подумав, спросил:

- А как это - приручить?

- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?

- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?

- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:

создать узы.

- Узы?

- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький

мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не

нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно

такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы

станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.

И я буду для тебя один в целом свете...

- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна

роза... наверно, она меня приручила...



Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:

- Пожалуйста... приручи меня!

- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало

времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.

- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. -

У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи

готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы

друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у

тебя был друг, приручи меня!

- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.

- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,

поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты

молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись

немножко ближе...

Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.

- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот,

например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов

почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем

счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю

цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю,

к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.

- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.

- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое,

отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один

час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой

обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это

чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого

виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были

бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.

Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.

- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.

- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел,

чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...

- Да, конечно, - сказал Лис.

- Но ты будешь плакать!

- Да, конечно.

- Значит, тебе от этого плохо.

- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про

золотые колосья.

Он умолк. Потом прибавил:

- Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза -

единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я

открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.

Маленький принц пошел взглянуть на розы.

- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще

ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был

прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я

с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.

Розы очень смутились.

- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас

не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою

розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже

всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас

накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от

ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы

вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я

прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.

И Маленький принц возвратился к Лису.

- Прощай... - сказал он.

- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко

одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,

чтобы лучше запомнить.

- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.

- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц,

чтобы лучше запомнить.

- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты

навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы

лучше запомнить.

Завтра. Что-то я решить не могу: то ли уехать из дому на пару дней, пока есть возможность, то ли остаться...



Надо учиться забывать обещания. Не верить им я уже научилась, спасибо.

Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:

1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его наличии перед Вами;

2. Обязательно помойте руки перед процессом приготовления и потребления. Паталогоанатому гораздо приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;

3. Во избежания отравления алкогольными парами, не окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;

4. Hи в коем случае не оставляйте кипящий глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время - за два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже мухи;



читать дальше

Техника опасности при приготовлении глинтвейна:

1. Техникой опасности являются газовые и электрические плиты, во избежание несчастных случаев и лишних денежных затрат на газ и электричество ни в коем случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 18-35, когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в любое другое время!

2. Очень опасной техникой является пылесос. Hи в коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут удавиться шлангом, но даже если они этого не сделают сами, то их задушит кто-нибудь из ваших соседей-недоброжелателей или представитель Международного Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей Глинтвейна и Поклонников Ортопедического Импрессионизма.



Исходные материалы:

1. Сухое красное вино. Сухое вино продаётся в пакетике и этот порошок растворяется в воде, примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зелёное и даже совсем не зелёное. В любом случае цвет вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%!

2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Hеэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.

3. Чай. При отсутствии чая сойдёт и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже ещё необычнее.

4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии при приготовлении желанного продукта.

5. Кипение. Кипение продаётся недорого в любом магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы зажечь обугленную и раскорёженную от предыдущих попыток плиту.

6. Два лимона. Можно и два мильярда.



Процесс:

1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего влить раскалённый чай в бурлящий глинтвейновый рассол.

2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но предварительно её задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно.

3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла.

4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести тёркой и засунуть её себе в за... ...заваренное месиво.

5. Гвоздики, штуки четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять.

6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе, да?

7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к седьмому пункту - акту внитрижелудочного вливания.

8. Как только недокипит - сразу с огня и, херачить его до посинения.



Как пить глинтвейн:

1. Учёные до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.

2. Hекоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае допиваются лежа.

3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдёт быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдёт к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдёт в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.



Hа этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.

Никаких чувств, никаких эмоций... Ложь и лицемерие. И я в этом участвую. Спокойно и равнодушно смотрю на них, слушаю, отвечаю, что-то рассказываю. Но мне всё равно.

Их жизнь меня не интересует, их проблемы меня не заботят. И мы всё ещё мило улыбаемся друг другу и продолжаем общаться. Постепенно и это сойдёт на нет. Но пока...



То ли это всегда так было - обычный самообман, то ли я просто стала по-другому относиться... Или...

Зверь... Эта нахальная мохнатая попа с ушами разбудила меня в 5 утра. Темно ж ещё!



24 причины завести собаку

24 причины завести собаку:



1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.



2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».



3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.



4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.



5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.



6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.



7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.



8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.



9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.



10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.



11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.



12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.





13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.



14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.



15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать;

б) мышковать;

в) мирно какать;

г) выслеживать одиноких прохожих;

д) уже давно свалить в неизвестном направлении;

е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;

ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.



16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.



17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.



18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.



19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».



20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.



21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.



22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.



23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.



24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Всё. Уехали.



Наконец-то.

Так вот, поразительная ситуация, я не умею читать то, что он умеет писать. Я вижу, что это очень хорошо, честно пытаюсь читать с начала, потом с конца, немножко из середины – неа, не могу. И это тоже завораживает, но несколько нервирует.







Кстати, в моём случае правильно и первое, и второе.

Я рассчитывала на что угодно, но не "неплохо, но могла бы и лучше". Откуда ты знаешь? Что ты понимаешь? Как ты можншь судить?



А ведь судит... Не зная, не понимая.



Как и все. Все мы.





Мда.. Народ распирает просто - все хотят поделиться тем, какие же они умные. Кто-то просто рад, а кто-то хочет доказать своё превосходство. Второе - бесполезно. Мне в самом деле всё равно. Высокий балл психометрии - это не то, чем можно меня удивить. А ведь пытаются. Как будто эти 10-20-50 баллов сразу же делают их людьми выше и лучше всех окружающих. Никогда этого не понимала.

Рада за своих сослуживцев. Бывших. Все получили то, что им нужно было. Надеюсь, никому не прийдётся учить весь этот кошмар снова.

Сколько можно отдавать, ничего не получая взамен? Или...не получая ожидаемого.



И, по-моему, я знаю ответ. Надеюсь ошибиться.





Что интересно: перечитала свои записи за первый год существования дневника (дальше не могу - слишком...сложно...слишком много там всего, слишком близко...). И большую часть я просто не поняла. Не помню, о чём думала и что чувствовала в момент написания. Память изменчива. И, наверное, это к лучшему.



Ещё вопрос: сколько можно не спать?.. Потом пишется бред всякий.



Это не бессоннница. Просто есть чем заняться кроме сна.



Я отдыхаю сейчас. Морально. Только вчера это поняла. Правильно всё-таки, что это время я дома, я свободна... Мне нужно было привыкнуть, подумать, не отвлекаясь ни на что. Хорошо так... Скоро, чувствую, надоест, но и недолго осталось. Когда ещё выдастся такое период в жизни?