Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...



Огляделась... У меня здесь такой бардак. И в холодильнике давно последняя мышь повесилась в знак протеста. Даже тараканов нет - жрать нечего.

Вывод?



Через час на работу.



А домой я поеду числа 16-го примерно. Ещё не знаю точно, где и когда буду, но если кто-то хочет меня увидеть - сообщайте. Может, и получится...

Главная цель завтрашнего дня - пережить его. Промежуточная цель - проснуться в 7 утра. А в таком состоянии, как сейчас, я будильник не слышу. А если и слышу, то не реагирую. И даже некого попросить, чтобы позвонили - все спят. Да и опасно меня будить...))

Все желания сбываются. Рано или поздно, так или иначе. Обычно -- "поздно" и "иначе".

Завтра прийду с работы (если будет перерыв) и займусь уборкой. Я, конечно, понимаю, что начинается (хотя на самом деле ещё нет) год свиньи, но не нужно же ей уподобляться. Убираю у всех, а на свою комнату не найду никак времени. Хрю!

Да чтобы я ещё когда-нибудь жаловалась на отсутствие работы? Ни за что!

Нет, ну не скотина? Он же знает, что в субботу я работаю до 12 ночи, и всё равно в воскресенье записывает меня с семи утра. Ладно бы только с 7, так ещё до 12 ночи. И на следующий день с 8 до 12. А спать, спать я когда должна? Лошадь я что ли? Ну нет у них сейчас людей, так почему это стало моей проблемой?



А... Домой я никак не попадаю по крайрней мере до 16-го.





З.Ы. Ленка, спать иди. Ты ж ещё и завтра с 8 до 12 работаешь. 12 ночи причём. Спать иди! Бе-гом!

Хех...тихо сам с собою...

О, да, я всё-таки собираюсь заболеть. Нет, в самом деле, пол-Эйлата уже это сделали, пора и мне присоединиться. А то в прошлый раз как-то нескладно получилось - за полторя дня всё прошло. Непорядок.

А как я вчера работала... О, как я вчера работала. Ходила как зомби, болело у меня всё что только может болеть (а что не может - болит в 2 раза сильнее), первые 2 часа не знала как согреться, голова кружится, в глазах периодически темнело... Все рабости жизни. Как я там в обморок не грохнулась - науке неизвестно. Что интересно - на моей работоспособности это никак не сказалась.

Зато потом 2 часа ничего не делала. Сидела в оффисе, чай мила, общалась... И домой на машине довезли. Приятно...

И вместо того чтобы дома, как все нормальные люди, сразу лечь спать, я зачем-то залезла в интернет. До 4 часов утра.

Как мне удалось проснуться - непонятно. Будильник я не слышала, была уверена что он ещё не звонил, но что-то заставило взглянуть на часы. 7:13. А автобус в 7:25. То есть у меня было целых 12 минут, чтобы собраться. Даже время осталось... Опыт - великая вещь.

Пойти что-ли поспать хоть пару часов. Делать-то всё равно нечего. И завтра только к 4 на работу, отдохну...





Мда, сегодня уже 3 января? Постоянно забываю заплатить за квартиру. Говорила же хозяину - напоминай. А то я с работы не выползаю, вообще не знаю, какое число, месяц и день недели. Страшного ничего, конечно, но мне просто неудобно...

Так-с...кто-то уже начинает опаздывать на автобус. А это мне совершенно ни к чему, т.к. на работу завтра к 8. Причём в Эйлат я только к 6 утра приеду. Ладно, работать я, как показывает опыт, могу в любом состоянии (ну, почти...).



Как только разберусь с Безеком и 012 - будет мне Щастье. Интернет то есть. А то сколько можно прозябать вдали от цивилизации?))





Эх...я бы здесь осталась. Так хорошо... Но нет, сейчас обстоятельства складываются так, что прийдётся ещё несколько месяцев поработать в Эйлате. Да я и не против.



Хех... Линкин, я по дороге обратно приобрела кошелёчег.))

Не могу, заразила ты меня... Борщег, салатег, кошелёчег...)))

Как я теперь с людьми разговаривать буду?

Спасибо за приятно проведённый день. Мург!



Ой, всё, убегаю...

a...

ya doma

spat' hochu...

Всё... осталось только собрать сумку - и можно уезжать. Надолго? Не знаю, скорее всего, да.

Завтра заеду к сестре (всё равно возвращаться через Хайфу), и потом, в 12 ночи - обратно в Эйлат.



Дома хорошо, но уже не то. Наверное, я уже привыкла жить одна.

Интересно...
Когда кажется, что в жизни всё совсем плохо, когда всё не ладится, когда тяжело на душе и не с кем даже поговорить... Именно тогда встречаешь человека, который может вытащить тебя из всего этого. И так происходило не один раз.
Так было и на этот раз. Мне было просто безумно одиноко. И скучно. Так уж сложилось - лето закончилась, Эйлат опустел, все уехали. Я даже думала вернуться, слишком уж всё это надоело...

А потом... Как-то случайно получилось. И до того работали вместе, но как-то особо не общались.
Не знаю, не хочу думать, какие у него могли быть причины. Какая разница? Ловлю момент, т.к. это очень скоро закончится.

Забавно... Всё началось со случайного упоминания Млечного пути. Мол, за 21 год год так ни разу его и не видела (кстати, чистая правда - где его в городе увидишь).
Тишина, горы Эйлата, звёзды, Млечный путь...Это - романтика. А не дешёвое её подобие - цветы и ужин при свечах. Это моё личное мнение и предпочтения. Вот так.

Странно... Мы говорили на темы, которые я не упоминала и не затрагивала в разговоре ни с одним человеком. Но...это было так просто, так логично. Возможно, я знала, что сейчас меня поймут. Или...просто невмоготу уже было.

Безумие... Поехать с почти незнакомым человеком непонятно куда. Хотя засомневалась я только уже когда сидела в машине. Было уже поздно.

Досидели до рассвета, незаметно так. А потом сразу на работу... Постоянно встречались в тот день, такие сонные и замучанные...

И на этом бы, наверное, всё закончилось, если бы...

Через пару дней, вечером, я позвонила. Просто спросить как дела, убедиться, что всё в порядке... Правда, потом узнала, что меня неправильно поняли. Или как раз правильно, уже и сама не понимаю.
И была ещё одна ночь... Я задала вопрос, который меня мучал последние дни. Почему я здесь, с тобой? Как ни странно, он ответил. Знал лучше меня...
Безумие... И как сложно было остановить...остановиться... "Сколько ты ещё будешь сопротивляться себе?"
Недолго, очень недолго...Хотя если бы это был кто-то другой, ничего бы не было. Откуда я знаю? Опыт, конечно.

Я боюсь. Слишком уж быстро привязываюсь в людям, привыкаю, "приручаюсь". И не умею забывать. И слишком больно потом расставаться. А мне это было совершенно ни к чему.
Но, похоже, над этим я не властна. И поздно уже.

Бесперспективно. Абсолютно. Я это прекрасно понимаю, и от этого ещё хуже.
И...он к этому привык, жизненный опыт - вещь незаменимаю, а мне как?

Ничего же не будет... Привыкну. Будем, встречаясь на работе, мило улыбаться, изредка общаться в столовой/в автобусе и всё.

Обидно. Встретишь нормального мужика, а всё равно...


Ленка меня спрашивала, не влюбилась ли я? Нет. Это не самообман, в самом деле нет. Есть влечение, симпатия, привязанность, близость. Но нащвать это любовью было бы ошибкой. Да и не такой я человек. Слишком реалистична, наверное.

Возможно, всё это было зря. Может, я сейчас напрасно себя мучаю. Но...я ни о чём не жалею. На этот раз нет.