Одно-единственное портит мне каждый счастливый момент - страх. Я даже не могу сформулировать, чего я боюсь. Смерти? Вряд ли, она-то будет быстрой (с сердцем не шутят) и без меня мир продолжит своё существование. Боли? Скорее. Всё же 42 джоуля в сердце это больно. Это внезапно, непредсказуемо и невероятно страшно. У меня до сир пор бывают флэшбэки, нужно только 4 условия: солнце, дорога, пешеходный переход, светофор. То есть везде.
Прошлым летом, в июле, я восстановилась после
Я переходила дорогу, спеша на поезд, и внезапно получила разряд от дефибриллятора. Сначала я думала (надеялась), что мне показалось. Потом был ещё один. Я первым делом позвонила мужу - он как раз собирался ехать на интервью. Боюсь, испугался он не меньше моего. Я его поймала как раз на выезде из города, предположительно ему нужно было минут 10, чтобы вернуться и ещё столько же, чтобы отвезти меня в больницу. Это были самые долгие 20 минут моей жизни.
Я перешла дорогу, тихонько подошла к ближайшей лавочке, села. Каждую минуту я получала разряд. Меня тряхнуло так, что я выронила телефон из руки (он пережил, как ни странно). И что интересно - никто из прохожих ничего не заметил, я никого не просила посидеть со мной, присмотреть, не потеряю ли я сознание. По виду-то не скажешь, насколько человеку плохо. В 30 метрах там была поликлинника - я даже не подумала туда зайти.
Спустя вечность приехал Лёша. Я помню, что просила его не торопиться, ехать осторожно. Я боялась, что потеряю сознание - тогда он точно отвлечётся от дороги. Я пыталась успокоиться, пыталась нормально дышать. Разряд, мгновенная резкая боль (меня аж подбрасывало, по ощущениям) и минута покоя. В больнице я всегда чувствовала себя в безопасности - я знаю, что там мне помогут. Я спокойно своим ходом зашла в приёмный покой, объяснила проблему. Ох как они забегали... Последний шок я получила, когда меня подключали к монитору. Врач тоже получила от меня разряд - а нечего было руками трогать.)) Параллельно мне дали лошадиную дозу бета-блокаторов и всё прошло, как не бывало.
Чтобы проверить мой дефибриллятор, меня отправили в Эйн-Карем. Там меня встретил крайне ценимый мной др. Банкер, который знает мою историю в самого начала. Как оказалось, была опасная для жизни аритмия и я еле-еле вернулась к синусовому ритму. А многие говорили, что дефибриллятор мне не нужен. Я окончательно убедила врачей, что моя аритмия это результат гормональных изменений в организме - она случилась оба раза на ранних сроках беременности. Только на второй раз всё закончилось куда счастливее.
В итоге я пробыла в больнице три дня, за мной просто хотели проследить и проверить, как я реагирую на бета-блокаторы. Ну и нормализовать биохимию, которая была причиной или следствием кардиальных проблем.
Вернувшись домой, я чувствовала себя замечательно физически. Но морально... Я боялась шевельнуться, я боялась встать, я боялась каждого лишнего удара сердца (экстра систолы-то у меня всегда были, я просто начала их замечать), я боялась всего. Я боялась и за себя, и за мелкое существо - это был мой последний шанс, дальше рисковать никто бы не стал. На следующий день мне нужно было ехать на учёбу - я не смогла, у меня был настоящий приступ паники. Поход к врачу через три дня был настоящим подвигом - я шла медлено, каждый шаг проверяя, всё ли в порядке. Спокойно вздохнула я только зайдя в поликлиннику. Я же говорила, что в мед. учреждениях мне куда комфортнее.
Две недели я ничего не могла делать. Я весь день была дома одна, лежала на диване и боялась. Близился госэкзамен, а я даже учиться не могла. Я ничего не хотела, ничего не могла и ничего не чувствовала. Причём когда вокруг меня были люди, мне становилось легче. Это и до сих пор так. Социальная агорафобия, мы про это учили. Но жить как-то надо было, и потихоньку я вернулась к почти нормальной жизни. Почти - потому что страх никуда не делся.
И получается замкнутый круг: я боюсь-больше прислушиваюсь к своему телу-больше нахожу проблем-больше боюсь. При желании можно принять любое движение органов в теле за проблемы с сердцем. Они, конечно, есть, но явно меньше, чем мне кажется. Я понимаю, что это не логично: беременность и роды прошли идеально, с той поры минуло уже три месяца, но лучше мне не становится. наоборот. Я чувствую, что начинаю зацикливаться. И что делать - я не знаю. Признаю, что мне нужна помощь, но какая именно?
Наверное, время тоже поможет, но это может быть очень нескоро. Да и потом снова может случиться регрессия, от малейшей ерунды. Когда кто-то рядом, мне легче, я отвлекаюсь. Но на прошлой неделе я ездила за покупками одна. Шла довольно долго, под солнцем, и, когда я переходила дорогу, меня снова накрыло. Отвратительный, иррациональный страх. Ведь бояться бесполезно - если что-то и произойдёт, оно будет внезапным и я ничего не могу с этим сделать. Беспомощность. Это тоже пугает.
Невозможно быть счастливой, живя в постоянном страхе. Невыносимо жить в страхе. И крайне непрятно осознавать, что я сама себе создала эту проблему. Кто же лучше меня усложнит мне жизнь?
И я поняла, что не помнить это величайшее благо и забвение это в моём случае защитная реакция. Если я и эти-то переживания забыть не могу, но куда мне более травматичные воспоминания...