Что-то же делать нужно, верно? Я не знаю, зачем всё это пишу, я не знаю, что это даст и кому это нужно (скорее всего, никому), не думаю, что кто-нибудь эту запись увидит.Это только между мной и...мной, личное, сложное, надоевшее. Но жизненное. Смириться с этим яне могу, пускать на самотёк нельзя, а изменить или вернуть то, что было я не в силах. Никому это не дано, я не исключение.
А речь о чём? Речь обо мне. О моих взаимоотношениях и межличностных связях с людьми. Всё очень сложно и запутано, даже мне в этом до конца не рахобраться. Никого не виню. Винить мне некого, кроме себя. Причины явны и видны, последствия постоянно дают о себе знать, но решения я не вижу. Может, его и нет? Чтобы оно появилось, нужно всё менять. А начать с самой себя. Но как узнать, каким образом и насколько, откуда взять уверенность, что это приведёт к нужному результату, как найти стимул к переменам, на кого положиться, кто подскажет и кто поможет? Вопросы, вечные вопросы, на которые нет готового ответа. Каждый находит свой путь. Один из нескольких возможных. Но по своему пути ли я иду?
Говорят, что если поговорить с кем-нибудь о проблеме, она покажется проще и менее значительной и легче будет найти ей решение. ВОт только поговорить мне не с кем. Кому я доверюсь?Кто выслушает? Кто поймёт? Ответ - никто. Рядом нет никого. Всегда я оставалась одна. Опять же, моя вина, такой я человек. Это не был осознанный выбор, просто так получилось. Менять что-либо уже поздно. И как бы одиноко, тяжело, горько и грустно не было, я могу полагаться только на себя. А этого недостаточно. Просто бывает невыносимо жаль себя, нужен кто-то рядом, кто просто выслушает, не давая советов и не осуждая, кто протянет руку, кто поддержит в трудную минуту, не даст упасть, оступившись, кто посмотрит в глаза и просто скажет "Всё будет хорошо". И я поверю. Без вопросов, без сомнений.Потому что я глубине души я верю в это, пусть это и звучит наивно и глупо.
Но никого нет рядом, никто этого не скажет. И правильно. Я бы удивилась, случись обратное. Люди слишком заняты собой, своими прблемами. Не считаю, что им нужны и мои. Я промолчу, улыбнусь, скажу, что всё в порядке. И не важно, что я думаю и чувствую в этот момент. Всё останется как есть.
Но я рискую. И сама не осознаю, насколько. Потому что любой, кто не поверит, кто захочет узнать больше, кто задаст правильный вопрос, пожелает и сможет понять... Тогда правду будет скрыть невозможно. И это изменит всё. Не верю, что это случится. Если бы было возможно, уже произошло бы. Но шанс всё же есть. Боюсь я этого или надеюсь на это - не знаю. Скорее, первое.