У каждого есть недостатки. Большинство из них мы не замечаем и они не мешают жить. Но есть и такие, от которых пытаешься избавиться. Получается с переменным успехом.
Я могу назвать два...хм, три...а вообще четыре. И это только основное. По мелочи есть ещё пара десятков, как минимум.
Номер раз - это, конечно, лень. Я столько бы могла, если бы... Если бы. На этом обычно всё и заканчивается. И сама понимаю, что так неправильно, но крайне тяжело заставить себя совершить какое-нибудь действие, кроме самых необходимых.
И если с этим ещё можно что-то сделать, то со вторым куда сложнее.
Я собственница. Причём просто в глобальных масштабах. Мне проще отдать вещь, чем делить её с кем-то. И если что-то моё, оно именно МОЁ. Но с вещами относительно просто и однозначно можно всё решать.
А что делать с отношениями? Любыми причём. Это даже ревностью нельзя назвать - похоже, но не то.
Кстати, я понимаю, что это в большинстве случаев это глупо и бессмыслено. И отравляет жизнь только мне - я достаточно хорошо научилась скрывать свои чувства. Это неоправдано, необосновано: отношение человека ко мне обычно никоим образом не зависит от его общения с другими людьми. Я не ставила никого перед выбором: или я, или он/она. Зачем? Насильно к себе никого не привяжешь. И всё же...
Всё немного изменилось в лучшую сторону, когда я оказалась в безвыходной ситуации: пришлось делить, пришлось принять тот факт, что я далеко не на первом месте среди жизненным приоритетов довольно близкого мне человека. Долго мучала сама себя рассуждениями о собственной ненужности и никчемности. А потом просто представила, что вот, оно на 100% моё. Что было бы, если... И поняла, что это мне просто не нужно - хватает и того, что есть.
Хороший урок. Всё же я верю в то, что ничего не делается просто так. Из всех людей я встретила именно того, кто является полной противоположностью моим представлениям и ожиданиям. И, как ни странно, он понимал меня. Я и сама-то не всегда себя понимаю. Ни с кем мне не было так просто и так сложно одновременно. Сложно отказаться от того, во что слепо (и глупо) верила 20 лет жизни. И ещё сложнее это изменить.
Но если очень хотеть, всё может получится.
Хм...я совсем не об этом собиралась писать. Но почему-то каждые раз возвращаюсь к той же теме.
О недостатках я продолжу когда-нибудь.
Завтра утром я пожалею о том, что написала, и, как всегда, сотру. Но сейчас можно.
И вообще - дневник должен оправдывать своё название. Пусть мучается.
И вот ещё...
Я пытаюсь понять, отчего же мне было настолько плохо на прошлых выходных. Причём и морально, и физически. Первое - больше. Не знаю...бывает, находит на меня. Да, до оптимистки мне далеко, но обычно таких срывов не бывает, к тому же беспричинно. В такие моменты меня нужно просто изолировать от общества, т.к. находиться со мной рядом и врагу не пожелаешь.
Жалко... Всё могло быть иначе.
В следующий раз надо думать заранее.
Хм...
Что заставляет меня думать, что я отношусь к некоторым людям лучше, чем они ко мне? Откуда мне знать? Могу только предполагать (а предполагаю я обычно далеко не самое лучшее). А как минимум в трёх случаях хотелось бы узнать, как оно на самом деле. Но...напрямую не спросишь, а сами не скажут. Остаётся только догадываться.
И последнее.
Закрытые записи я открою. Всё равно до них никто уже не доползёт.
И самое последнее.
По-моему, это самая длинная моя запись. ))