Сколько нового я о себе узнала за последнее время..
1. сволочь
2. жестокая
3. циничная
4. меня можно ненавидеть
5. и невозможно любить
6. я играю с чувствами других
7. дразню
8. использую людей в собственных корыстных целях
9. холодная
10. нудная
11. маленькая девочка
12. неспособна понять элементарные вещи
13. очень тяжёлый человек
Я в самом деле такая? Тогда чему удивляться?..
Но если бы хоть кто-то понял, какая я в самом деле. Если бы захотел понять. Если бы я кому-то позволила приблизиться достаточно близко, чтобы это можно было заметить.
Я не бесчувственная тварь. Я просто не умею показывать свои чувства. Почему-то многим кажется, что это одно и то же.
Я хочу любить. И быть любимой. И при этом сама отталкиваю человека, который... Впрочем, это уже в прошлом.
Как я была слепа... Как я не замечала очевидного? Или замечала, но не хотела признаваться себе, не хотела видеть... А теперь даже не я сделала первый шаг. Меня красиво послали. И правильно. Невозможно быть такой непроходимой дурой. Как можно было быть настолько слепой? И мне нечего сказать в своё оправдание. Да и не нужно это... Даже если бы я знала, чем всё закончится, я бы не смогла ничего изменить.
Я просто не могу объяснить причину отказа. Она есть. Точнее, они есть. Но объяснить это кому то мне кажется невозможным. Попытаться?..
Чтобы не хотеть, нужно быть не человеком. А я человек. Со своими чувствами, мыслями и желаниями. И если бы кто-то знал, чего мне стоит держать себя в руках, не дать себе волю, не потерять контроль. С каждым разом становится всё сложнее и сложнее. И я могу сколько угодно выть долгими холодными ночами. Сама виновата.
Больно... Боже, как же это больно... Мне было настолько важно его мнение и отношение, и до безумия больно было узнать правду. Я понимаю. Я давала все причины так думать. И теперь я сколько угодно могу утвержлать, что это не так. Кто мне поверит? Нужны действия. А теперь и это невозможно.
А теперь остаётся всего два выхода. Раньше было три. Я говорила, что это невозможно. Так и оказалось. "Ты знаешь, чего я хочу". Знаю. "И при этом не даёшь мне того, что я хочу". Это примерно то, что я сказала ещё погода назад: "Я не могу дать тебе того, что ты хочешь. Ты заслуживаешь большего, чем я могу тебе дать". Ещё тогда нужно было сделать выбор. Ещё тогда нужно было всё закончить. Или начать. А так...мучала его. И себя. Не знаю, кого больше. Потому что никого другого не было? Нет... Мне просто было хорошо с ним. Настолько, насколько это вообще возможно. Он давал ощущение добра, тепла и умиротворённости. До сих пор это так. Вожможно, это всё, что мне нужно было. Или я просто боялась. Слишком сильно привязаться, влюбиться. Полюбить. И правильно делала, что боялась.
Я жалею. Безумно. Но не знаю, о чём. О том, что было или о том, что могла бы быть.
Больно...
Я потеряла человека, который мне был дорог, по собственной же глупости.
Я не хотела причинить боль. Со своими чувствами я справлюсь, но вот гораздо тяжелее думать о том, к чему могли привести мои слова и действия. Совесть. С совестью не идут на компромиссы.