Говорят, конечно, что дома родные стены лечат и вообще дома стару становится хорошо, но нет, тут соврали. Дома не стало хорошо, дома просто было страшно. Первый день я сидела на диване в прострации, спала, потом снова сидела на диване в прострации и снова спала. Не хотелось ничего, даже есть. То ли это были ещё последствия анестезии, то ли действие лекарств, то ли стресса, то ли всего вместе.

Благо, мама всё ещё была у нас (она уехала на следующее утро), так что о бытовых вещах и готовке мне не нужно было беспкоиться. Чуть-чуть ходила по квартире, с мужем рядом. На следующее утро проснулась, доползла до кухни, даже сварила себе овсянку, только есть не хотелось совсем. Проводила маму и вернулась к дивану. Сижу и понимаю, что у меня всё тело болит, что всё напряжено - спина, грудная клетка, мышцы живота. Невозможно даже вздохнуть толком... Тогда я просто расстелила коврик для йоги. И поблагодарила своего учителя йоги за всё то, чему он меня научил за три года. Ближайшие три дня я большую часть времени проводила на том же коврике: медитация, расслабление, дыхание, растяжки и снова дышать-дышать-дышать. Я часа два сидела в обнимку с подушкой и просто "дышала пузиком" (это называется красиво диафрагмальным дыханием, но не суть). Мне ничего не мешало в это время, кстати, складывать паззлы с ребёнком и общать мужа, так что совместила полезное и приятное. Мы говорили о страхе, о тревожности, о смерти и здоровье, о йоге и медитации, о медицине, о горе и потере... Если бы не он, мне было бы гораздо тяжелее. Я вдруг поняла, что такое депрессия. Я поняла, откуда берутся суицидальные мысли. Нет, планов у меня нет и не было, но сама идея показалось уже не такой чуждой. Панические атаки. Оказывается, они правда существуют.

Самое сложное наступало ночью. Я не могла уснуть, я ворочалась, лезли в голову тысяча мыслей. Иногда я приползала к мужу, чтобы успокоиться. И страх, такое нерациональный и такой всеобъемлющий. Утром становилось ещё тяжелее, а днём чуть отпускало. Собственно, почему я пишу в прошедшем времени? Это не прошлое, это реальность. Сегодня я наконец-то проспала целую ночь, не просыпаясь. Надеюсь, сон вернётся в колею.

Мысль о возвращении на работу вызывала ужас. То есть не о самой работе, а о дороге с ней. Но, опять-таки, невозможно не выходить из дома. В воскресенье мы сходили к семейному врачу вдвоём. Крепко держа мужа за лапу, дыша пузиком, осознавая, где я и что делаю. Как ни странно, потом днём мне как-то спокойнее стало. Всё познаётся в сравнении? Вчера мы гулять ходили. Всего-то вокруг дома, а такое чувство, будто заграницу съездила. Погуляли бы ещё, но детёныш устал, да и жара утомляет страшно.

Да, мне становится чуть-чуть лучше каждый день. Морально, физически... Но это только начало, и тот своеобразный ретрит, который я себе устроила, надо продолжать в любом случае, иначе при следующем стрессе я не вылезу. Я читаю, думаю, смотрю актуальные для меня курсы и видео, занимаюсь йогой, медитирую, дышу, провожу время со своей семьёй. По-моему, это неплохое начало.