25 фактов о студенчестве
Ко второму курсу каждый студент — добровольный маргинал. А первый они в основном посвящают тому, чтобы как можно быстрее морально разложиться.
Некоторые студенты морально разложились ещё в средней школе. И являются для товарищей своего рода светочами.

Среди морально разложившихся студентов особо можно отметить философов. И почему-то историков. Если вам навстречу идёт лохматый молодой человек с мутным взглядом, обвешанный разного рода феньками — то он скорее всего философ. Ну, или историк.

Студенты открыты всему новому (знаний это не касается). Особенно если это новое связано с алкоголем, психотропными и прочими веществами, расширяющими границы сознания. Границы сознания студента очень, очень широки. Но изрядно размыты.

Средний студент политически и культурно грамотен.Средний студент политически и культурно грамотен. Он в курсе последних событий и их исторической подоплёки. Он знает, что будущее зависит от него, поэтому ходит на митинги и выборы. Если студент не пошёл на выборы — он, скорее всего, бухал.

Алкоголь для студента — мать, отец и религия. Студенты пьют после пар или вместо них. Чаще всего на улице. Ведь дома у студента есть бабушка, которая обязательно спросит, почему милый внучек не на занятиях.

Двадцатиградусный мороз — не препятствие для послепарного пива. Главное, выпить его быстрее, чем оно превратится в лёд. Впрочем, разве это проблема? Ха!

Ни одна студентка не мучается циститом, несмотря на то, что регулярно справляет нужду в двадцатиградусный мороз. Ну, после пива-то. К сожалению, такой железный иммунитет сразу после диплома резко ослабевает.

На лице у каждого студента отпечатывается бремя интеллекта. Очень Тяжёлое бремя интеллекта. От многих знаний — многие печали.

А знаний у студента много. Он знает про лишнего человека у Пушкина, про мажоритарную избирательную систему, про риторику Цицерона и два первых билета по охране труда. Ещё студент знает, что в деканате ему вкатят пиздюлей за пропуски. От этого знания наибольшие печали.

Студенты в группе делятся на отличников и нет. Причём оценки в этой системе дифференциации никакой роли не играют. Отличником считается любой, кто умеет внятно излагать свои мысли. И, возможно, знает чуть-чуть сверх программы. Если студент на самом деле интересуется своей специальностью — он ботан.

Также существует дифференциация по региональному признаку. Например, у нас студенты очень чётко делились на городских и не_городских. Простите, если вдруг кого обидела.

Но самые важные различия — между гуманитариями и технарями, которые отчаянно презирают друг друга все пять лет.

Вспоследствии и гуманитарии, и технари работают менеджерами по продажам. И уже никого не презирают, напротив, все презирают их.

Семьдесят процентов студентов учатся, чтобы просто получить диплом. Любой диплом. Ещё двадцать девять процентов вообще не знают, зачем учатся. Оставшийся один процент учится потому, что на самом деле хочет работать по специальности. Однако в конце концов судьба каждого сложится наименее предсказуемым образом.

Через год после окончания вуза у студента останется лишь десятая часть его знаний. А через пять лет — сотая. Это называется профессиональный рост.

Есть ещё карьерный рост, но он вообще никак не связан со знаниями. А связан с большой квадратной жопой. В основном.

Большинство студенческих научных работ были написаны за два дня. Если работа написана за три и более дня, то это ни в коем случае не означает, что она хорошая.

Лучшие студенческие научные работы тоже были написаны за два дня. Они просто случайно получились хорошими.

После защиты научной работы студент вполне может написать ещё одну. На тему вроде «Источники: придумываем сами», «Гипотеза: как убедительно высосать из пальца» или «Прогрессивный копи-паст: теория и практика».

Методика прогрессивного копи-паста, кстати, является основной при написании работы. Поэтому все студенческие курсовые и дипломные похожи как две капли. Если дипломная не похожа на своих сестёр, то, скорее всего, студент заказал её у собственного преподавателя.

После диплома студенты совершенно точно владеют двумя предметами: «Тактика и стратегия морского боя», «Медитация: выключение мозга на девяносто минут» и шпионской методикой «Полностью сливаемся со стеной во время семинара».

Лучшие преподаватели — это не те, что спрашивают: «В каком году была французская революция?», а те, что спрашивают: «Как вы оцениваете личность Робеспьера?»
(если в вашей группе кто-то так не считает, то он стопудово будущий менеджер по продажам).

Лучший преподаватель и преподаватель, который хорошо относился к вам в течение семестра — скорее всего, разные люди.

Ничтожная часть студентов остаётся благодарна первым. Тот, кто остаётся благодарен вторым — идёт продавать Гербалайф.