Не, я не знаю, что писать.))



Третий раз открываю "новую запись" - безрезультатно. А выходные стремительно приближаются к концу...

Всё реже и реже бываю дома. Ещё реже - пишу здесь что-либо. Зима что ли на меня так влияет?.. Или просто он начинает изживать сам себя?..

Совсем чувство времени потеряла... Я спать вообще собираюсь?

Что-то же делать нужно, верно? Я не знаю, зачем всё это пишу, я не знаю, что это даст и кому это нужно (скорее всего, никому), не думаю, что кто-нибудь эту запись увидит.Это только между мной и...мной, личное, сложное, надоевшее. Но жизненное. Смириться с этим яне могу, пускать на самотёк нельзя, а изменить или вернуть то, что было я не в силах. Никому это не дано, я не исключение.



А речь о чём? Речь обо мне. О моих взаимоотношениях и межличностных связях с людьми. Всё очень сложно и запутано, даже мне в этом до конца не рахобраться. Никого не виню. Винить мне некого, кроме себя. Причины явны и видны, последствия постоянно дают о себе знать, но решения я не вижу. Может, его и нет? Чтобы оно появилось, нужно всё менять. А начать с самой себя. Но как узнать, каким образом и насколько, откуда взять уверенность, что это приведёт к нужному результату, как найти стимул к переменам, на кого положиться, кто подскажет и кто поможет? Вопросы, вечные вопросы, на которые нет готового ответа. Каждый находит свой путь. Один из нескольких возможных. Но по своему пути ли я иду?



Говорят, что если поговорить с кем-нибудь о проблеме, она покажется проще и менее значительной и легче будет найти ей решение. ВОт только поговорить мне не с кем. Кому я доверюсь?Кто выслушает? Кто поймёт? Ответ - никто. Рядом нет никого. Всегда я оставалась одна. Опять же, моя вина, такой я человек. Это не был осознанный выбор, просто так получилось. Менять что-либо уже поздно. И как бы одиноко, тяжело, горько и грустно не было, я могу полагаться только на себя. А этого недостаточно. Просто бывает невыносимо жаль себя, нужен кто-то рядом, кто просто выслушает, не давая советов и не осуждая, кто протянет руку, кто поддержит в трудную минуту, не даст упасть, оступившись, кто посмотрит в глаза и просто скажет "Всё будет хорошо". И я поверю. Без вопросов, без сомнений.Потому что я глубине души я верю в это, пусть это и звучит наивно и глупо.

Но никого нет рядом, никто этого не скажет. И правильно. Я бы удивилась, случись обратное. Люди слишком заняты собой, своими прблемами. Не считаю, что им нужны и мои. Я промолчу, улыбнусь, скажу, что всё в порядке. И не важно, что я думаю и чувствую в этот момент. Всё останется как есть.



Но я рискую. И сама не осознаю, насколько. Потому что любой, кто не поверит, кто захочет узнать больше, кто задаст правильный вопрос, пожелает и сможет понять... Тогда правду будет скрыть невозможно. И это изменит всё. Не верю, что это случится. Если бы было возможно, уже произошло бы. Но шанс всё же есть. Боюсь я этого или надеюсь на это - не знаю. Скорее, первое.

Вообще-то, я очень быстро привыкаю к людям... Возможно, слишком быстро. А вот забываеть не получается.

Всё умные, не очень и совсем не умные мысли были, похоже, растеряны по дороге домой.



Завтра поищу.))

Это что за точка?

Похоже, ночные прогулки превратились в привычку. И не надо только мне говорить, что я не обязана была возвращаться, т.к. это не так.



З.Ы. Ив - ты чудо!

З.З.Ы. Рыжая - напомни мне завтра...сегодня то есть, что я тебе обещала. А то неизвестно когда в следующий раз буду дома.

З.З.Ы. На следующий выходных я могу оказаться в любой точке страны, поэтому решите как можно скорее насчёт планов на них (если есть, конечно). Но, надеюсь, это будет точно.

Итак, о завтра. Или уже сегодня?..



Утром я в Хайфе. Вечер...решите уже, от вас зависит. Тот, к кому это относится, знает, о чём я.

Утро... Доброе, а то меня обвинят в отсутствии оптимизма. Причём справедливо. Откуда ему взяться в такое время?