понедельник, 07 января 2008
09:25

Хотела написать о том, что мне нечего писать. Потом мне эта идея показалась немного странной.

Похоже, за последние две недели я успела сказать всё, что хотела. Там и так много лишнего. Ничего, потом забавно перечитывать. ))
О, я вспомнила, что хотела сделать!


Немного прошлого. Получилось как-то депрессивно и беспросветно.))

URL
00:12

Отберите у меня, пожалуйста, интернет и заставьте заниматься статистикой.
О, где ты, моя сила воли?.. :-(

URL
воскресенье, 06 января 2008
00:29

Немного классификации...

"Вообще женщины делятся на два типа: те, которые предпочтут быть одной, чем с кем попало, и те, которые предпочтут быть с кем угодно, лишь бы не одной."
Правда?..


себе

URL
суббота, 05 января 2008
23:27

Я вернулось. У меня всё хорошо. Теперь - всё хорошо.

URL
четверг, 03 января 2008
00:35

Эх, какие же раньше фильмы снимали...

Это я "Гардемаринов" смотрю. Первый раз полностью, по-моему.


Какие там песни...
"Умным родиться - нехитрый секрет.
Мужеский ум - либо есть, либо нет." :D


URL
среда, 02 января 2008
19:37

Если я уже сделала одну глупость на этой неделе, то могу я сделать заодно и вторую? Правда? :shuffle:

URL
19:13

О том, что мир имеет форму чемодана и о нахождении общих знакомых можно писать долго и много. Но мне сейчас лень.

Вспомнилось одно.
Допустим, существует человек. Он, кстати, в самом деле существует, но это уже совсем другая история.
О нём я слышала три разных мнения: очень хорошее, среднее и...не очень хорошее (или очень нехорошее).
Причём всем трём я вполне была склонна доверять.

Как известно, сколько людей, столько и мнений. И тогда мне в самом деле стало интересно, что он из себя представляет на самом деле.

Узнала. Причём моё мнение ни с одним из трёх, известных мне, не совпало.




Я ещё многое хотела написать, но мне нужно желать статистику.
И вообще, вдруг оказалось, что сегодня среда. Нет, 1 января - в самом деле несуществующий день. Неделя заканчивается, не начавшись.


URL
вторник, 01 января 2008
20:40

Да когда ж я высплюсь наконец-то?! :-(

URL
воскресенье, 30 декабря 2007
23:33

Нет предела человеческой наглости... Приходит сейчас смс от моей соседки: спрашивает, не против ли я, если они пригласит несколько человек к нам отметить НГ. Что значит не против ли я? Я - против. Категорически против. Поэтому и ответила ей "приглашай". :)

В общем, поспать не получится. Тогда и смысла особо нет там оставаться...
Хм...

URL
02:14

HPV и рак шейки матки

Делать или не делать, разумеется, каждая девушка решает для себя. Но знать об этом стоит.

hpv.co.il/Content.aspx?Page=whattodo&agreed=yes
иврит, конечно

URL
01:58

Как всегда... То ничего, то всё сразу. Иначе у меня просто не бывает.
Надоело.

Я знаю, что правильно будет сделать. Я знаю приблизительно, чего хочу. Но одно противоречит другому.

Что выбрать?

URL
суббота, 29 декабря 2007
22:22

The matrix has you...


А правда ведь... ))
Нет, мне нравится математика, но далеко не вся. Матрицы - это тихий ужас.

Муть какая-то получается.


Давно я Хелавису не слушала...

"Что мне делать с собой, князь мой, враг мой,
Моя боль, мой свет, если жизни нет,
Если ночь темна, велика цена,
Мне не уйти - ты прости, прости, прости, прости мне..."




URL
16:15

А сегодня мне приснился кошмар... Первый за несколько лет.

Последний был тогда, когда мне приснилось, что я опоздала на психометрию. До того снился багрут, на котором я получаю 52.
А сегодня... А сегодня мне приснилось, что забастовка закончилась и завтра мне нужно ехать в универ. И всё настолько реалистично, что я не поняла сначала, что сон, а что явь.

Первые два кошмара в итоге не имели никакого отношения к реальности. ИНтересно, как будет на этот раз.


URL
04:01

"В судьбе просвета не видно ни...какого..."

Даже объясню, к чему это я.
Думала написать что-то на тему "итоги года", благо, итоги всё же есть.
Перечитала дневник сначала. Все 48 страниц. Странно мне сейчас: изменилось многое, но в то же время не изменилось ничего.
Много думал.

URL
02:16

У каждого есть недостатки. Большинство из них мы не замечаем и они не мешают жить. Но есть и такие, от которых пытаешься избавиться. Получается с переменным успехом.

Я могу назвать два...хм, три...а вообще четыре. И это только основное. По мелочи есть ещё пара десятков, как минимум.

Номер раз - это, конечно, лень. Я столько бы могла, если бы... Если бы. На этом обычно всё и заканчивается. И сама понимаю, что так неправильно, но крайне тяжело заставить себя совершить какое-нибудь действие, кроме самых необходимых.

И если с этим ещё можно что-то сделать, то со вторым куда сложнее.
Я собственница. Причём просто в глобальных масштабах. Мне проще отдать вещь, чем делить её с кем-то. И если что-то моё, оно именно МОЁ. Но с вещами относительно просто и однозначно можно всё решать.
А что делать с отношениями? Любыми причём. Это даже ревностью нельзя назвать - похоже, но не то.
Кстати, я понимаю, что это в большинстве случаев это глупо и бессмыслено. И отравляет жизнь только мне - я достаточно хорошо научилась скрывать свои чувства. Это неоправдано, необосновано: отношение человека ко мне обычно никоим образом не зависит от его общения с другими людьми. Я не ставила никого перед выбором: или я, или он/она. Зачем? Насильно к себе никого не привяжешь. И всё же...

Всё немного изменилось в лучшую сторону, когда я оказалась в безвыходной ситуации: пришлось делить, пришлось принять тот факт, что я далеко не на первом месте среди жизненным приоритетов довольно близкого мне человека. Долго мучала сама себя рассуждениями о собственной ненужности и никчемности. А потом просто представила, что вот, оно на 100% моё. Что было бы, если... И поняла, что это мне просто не нужно - хватает и того, что есть.
Хороший урок. Всё же я верю в то, что ничего не делается просто так. Из всех людей я встретила именно того, кто является полной противоположностью моим представлениям и ожиданиям. И, как ни странно, он понимал меня. Я и сама-то не всегда себя понимаю. Ни с кем мне не было так просто и так сложно одновременно. Сложно отказаться от того, во что слепо (и глупо) верила 20 лет жизни. И ещё сложнее это изменить.
Но если очень хотеть, всё может получится.

Хм...я совсем не об этом собиралась писать. Но почему-то каждые раз возвращаюсь к той же теме.

О недостатках я продолжу когда-нибудь.

Завтра утром я пожалею о том, что написала, и, как всегда, сотру. Но сейчас можно.

И вообще - дневник должен оправдывать своё название. Пусть мучается.

И вот ещё...
Я пытаюсь понять, отчего же мне было настолько плохо на прошлых выходных. Причём и морально, и физически. Первое - больше. Не знаю...бывает, находит на меня. Да, до оптимистки мне далеко, но обычно таких срывов не бывает, к тому же беспричинно. В такие моменты меня нужно просто изолировать от общества, т.к. находиться со мной рядом и врагу не пожелаешь.
Жалко... Всё могло быть иначе.
В следующий раз надо думать заранее.

Хм...
Что заставляет меня думать, что я отношусь к некоторым людям лучше, чем они ко мне? Откуда мне знать? Могу только предполагать (а предполагаю я обычно далеко не самое лучшее). А как минимум в трёх случаях хотелось бы узнать, как оно на самом деле. Но...напрямую не спросишь, а сами не скажут. Остаётся только догадываться.

И последнее.
Закрытые записи я открою. Всё равно до них никто уже не доползёт.

И самое последнее.
По-моему, это самая длинная моя запись. ))

URL
00:42

А вы когда-нибудь отмечали Новый год 28-го декабря в 4 часа дня?))

URL
пятница, 28 декабря 2007
08:56

Здесь было что-то непонятное на тему "всему своё время". Но после того, как я нашла в избранном ещё 2 записи на ту же тему, переумала и стёрла.

Всё проходит. Надо только не забывать об этом.

Что было, то было. Со временем это сотрётся из памяти и станет мелким и незначительным. А то, что сделано, всё равно уже не вернёшь. Лучше сожалеть о том, что сделано, чем потом думать "как бы могло быть, если бы..."


Собираюсь сделать глупость. Да, я знаю, что это неправильно, но пока что не нашла ни одной причины этого не делать. Получается такая интересная проблема морально-этического характера. Кто б меня остановил?..


Подумалось... Из наиболее распространенных тем записей лишь одна никогда здесь напрямую не упоминалась (или я просто этого не помню?). Есть что-то слишком личное даже для личного дневника.


Да, меня здесь в последнее вемя почти нет - нет настроения что-то читать, не о чем писать.
Надо ехать домой...меня там, похоже, уже заждались.
Планировала ещё вчера, но как-то не сложилось. Было у меня чувство, то не стоит ехать в этот день. И не складывалось всё как-то. Раз была возможность, я предпочла отложить поездку до сегодняшнего утра. Кто знает...
Иногда я верю предчувствиям. Надо бы чаще...


Пыталась отправить запись - не получалось. Думала, дневники глючат, оказалось - отключится интернет. В итоге, после того как я уже всё проверила, причина оказалась очень простой - отключили электричество. Сразу и не заметила - комп-то работает, а больше мне в такое время суток ничего и не нужно.

URL
среда, 26 декабря 2007
08:32

Сплю по ночам. Просыпаюсь без будильника в 7 утра. Что-то со мной не то...

URL
понедельник, 24 декабря 2007
23:44

"...Только всё ж прошу - подари мне чудо,
Маленькое чудо на Своё Рождество."

URL
22:29

Ничего не хочу объяснять. Никому.
Да и кому это нужно?

Труднее всего смириться с разочарованием в людях. В тех, кому верил, кому доверял, на кого рассчитывал. Но у них своя жизнь, у меня своя. И на самом деле почти никому до меня дела нет. А в это "почти" входит совсем немного людей. И почему-то их количество постепенно уменьшается.


А так... В общем всё хорошо, только мне плохо. Без особых причин. Можно оправдывать это нервным напряжением, связанным с началом учёбы, можно считать причиной чувство неопределённости в жизни, можно списать на сеонные изменения и гормональный дисбалланс.
Возможно, всё это вместе и будет правдой.

Я сомневаюсь. Я знаю, что то, что я хочу сделать, будет неправильным, но всё равно это сделаю. И пожалею. Но...если не сделаю, буду думать о том, как это могло бы быть, но больше не будет.


И ещё этот...призрак прошлого. Мне казалось, всё прошло, я простила и забыла. Простила. Но не забыла. Изменились чувства - осталась только жалость. И, возможно, немного сожаления. Как всегда: что могло бы быть, если... Ненавижу эту игру, но ничего я этим сделать не могу. И всё вдруг кажется возможным, таким реалистичным.
Понимаю, что была права. Понимаю, что надо было заканчиват всё, ещё не начав. Но хоть вовремя оставовилось. Потосу что сейчас вижу со стороны ка это происходит. Страшно... Сколько страданий он приносит в жизнь других.

Жалко... А ничего сделать не могу.

Кто я такая, чтобы лезть в чужую личную жизнь. На свою сначала нужно помотреть. Ммм...на что тут смотреть? Мне 22, а там ничего толком и не было, и не предвидится. И я не знаю, чего хочу.

URL