Ничего не хочу объяснять. Никому.
Да и кому это нужно?

Труднее всего смириться с разочарованием в людях. В тех, кому верил, кому доверял, на кого рассчитывал. Но у них своя жизнь, у меня своя. И на самом деле почти никому до меня дела нет. А в это "почти" входит совсем немного людей. И почему-то их количество постепенно уменьшается.


А так... В общем всё хорошо, только мне плохо. Без особых причин. Можно оправдывать это нервным напряжением, связанным с началом учёбы, можно считать причиной чувство неопределённости в жизни, можно списать на сеонные изменения и гормональный дисбалланс.
Возможно, всё это вместе и будет правдой.

Я сомневаюсь. Я знаю, что то, что я хочу сделать, будет неправильным, но всё равно это сделаю. И пожалею. Но...если не сделаю, буду думать о том, как это могло бы быть, но больше не будет.


И ещё этот...призрак прошлого. Мне казалось, всё прошло, я простила и забыла. Простила. Но не забыла. Изменились чувства - осталась только жалость. И, возможно, немного сожаления. Как всегда: что могло бы быть, если... Ненавижу эту игру, но ничего я этим сделать не могу. И всё вдруг кажется возможным, таким реалистичным.
Понимаю, что была права. Понимаю, что надо было заканчиват всё, ещё не начав. Но хоть вовремя оставовилось. Потосу что сейчас вижу со стороны ка это происходит. Страшно... Сколько страданий он приносит в жизнь других.

Жалко... А ничего сделать не могу.

Кто я такая, чтобы лезть в чужую личную жизнь. На свою сначала нужно помотреть. Ммм...на что тут смотреть? Мне 22, а там ничего толком и не было, и не предвидится. И я не знаю, чего хочу.