Не могу больше смотреть новости. Просто не могу.

В моё отсутствие со мной уже успели попрощаться. Не дождётесь!



Хотя...дождётесь, конечно.

При желании можно найти почти всё, как показывает опыт. Иногда даже самой не верится, что оно есть в сети. А оно есть. ))

Как странно... Тот, кому рассказать нужно, слушать не станет. Не захочет. А кому-то другому я рассказать не могу. Не всё. Не сейчас.

Поэтому обычный выход - молчание.



Теперь возможностей осталось только две. Первая - нежелательна, но возможна. Вторая - желательна, но невозможно. По крайней мере, при нынешних обстоятельствах.



Слишком о многом мне приходится жалеть в последнее время. О сделанном. И ещё больше - о несделанном, несказанном, непонятом вовремя. Теперь поздно.



Как бы я хотела вернуться в прошлое и изменить его... Всё бы стало гораздо проще. Видимо, жизнь простой не бывает по определению.



Я привыкла быть одной. Одной и свободной. И я не люблю отчитываться перед кем-то в своих действиях. Или оправдываться. Тем более что я ничего не обещала. Более того, я не требую ничего. Т.к. чувствую, что просто не имею права. У каждого своя жизнь. Да, они пересекаются, но далеко не во всём. Я вольна делать всё что я хочу. И ничего не обещала. Пока что. И если я дам обещание, я потребую того же самого. Как можно меня упрекнуть в том, в чём и сами-то?..



Я одна. Всегда была. И, наверное, так и останусь. Я прекрасно знаю свои недостатки. Мне так жить, но вот кто-то другой никогда меня не примет такой, какая я есть. А себя не изменить. Не настолько. Чтобы принять, нужно как минимум понять. А понять я сама себя далеко не всегда могу. Казалось порой, что меня понимают, но, очевидно, нет.



А иногда просто не хотят понять.



Я знаю, что часто сама отталкиваю от себя людей. Случайно,не преднамеренно, но это случается. Можно назвать это...явление защитной реакцией. Как бы ни казалось со стороны, я очень (слишком) быстро привязываюсь к людям, и меня очень легко обидеть (не то слово, но и так сойдёт). И чтобы избежать разочарований,я сама строю стену, не пускаю никого. Почти никого. Слишком часто мне приходилось об этом жалеть.



Я устала быть одной. Можете говорить без конца "всё будет хорошо", могу даже в это поверить, но...на данный момент я одна. Нет, мне это не нравится (хотя, несомненно, плюсы есть), но как можно что-то изменить? Постоянно появляются "обстоятельства". Это выбор? Простите, не верю. Я не выбираю, это кто-то делает за меня. Возможно, пришло время выбирать и мне. Но я боюсь.



Я боюсь. Боюсь себя, боюсь ошибиться, боюсь разочароваться... Поэтому и стараюсь избегать ситуаций, в которых это может случиться. Получается плохо. Я боюсь дать себе волю, отпустить себя. Так как не знаю, к чему это может привести. Я сама себе не доверяю. Не знаю себя. И ограничиваю. "Сам себя я запер в стальную клетку, сам в себе я запер дикого зверя..."

И неизвестности. Да, ещё я боюсь неизвестности.

Не хочу зайти слишком далеко, откуда пути назад уже нет. Что-то меняется. Неуловимо, но безвозвратно. Я была к этому очень, очень близка. Или уже изменилось? Теперь не узнать...



Мне нужно время...много времени. Чтобы свыкнуться с мыслью, чтобы примириться с чем-либо. Обычно этого времени нет. И тогда я начинаю спешить, суетиться, делать ошибку за ошибкой... О которых впоследствии жалею, но уже поздно. Не все могут простить. Я и сама бы не простила. Сколько мостов было сожжено...



А теперь... Я запуталась. Слишком много, слишком быстро, слишком... Я не знаю, что выбрать, и я боюсь выбирать. В любом случае прийдётся. Это может быть очень легко. Но, возможно, прийдётся чем-то жертвовать. Зная себя, я даже знаю чем. И догадываюсь, что будет потом. Но тогда это уже не будет иметь никакого значения ни для кого, кроме меня. А я переживу. Это будет возвращением к тому, что было. Есть и другой вариант...но там слишком много "если". И слишком много "но".



Что со всём это самое странное, так это то, что меня не спрашивают ни о чём... Возможно, это и к лучшему, т.к. я совсем не уверена, что могу что-либо объяснить. А, возможно, это просто неинтересно. За меня всё решат, как это и случалось до сих пор. С решением прийдётся смириться.



Я не знаю, что делать (и нужно ли что-то делать). Если да, то что? Если нет... Так тоже оставлять ничего нельзя.



Вот так и обстоят дела... Умница, Леночка, сама же во всём виновата. Нечего создавать сложности так, где их нет.

Тем, кого это касается...

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3124600,00.html



Правда, нам сказали пока что выходить с пасами. Но, надеюсь, это скоро отменят.

Замечательно... Любые планы на выходные отменяются ещё до их окончательного формирования.



Когда они думали мне об этом сообщить? В пятницу? Я и сегодня случайно узнала. Они забыли, понимаешь ли. Или не учли, что у меня есть ещё и собственная жизнь.



Я бы в любом случае осталась - в такой ситуации обстоятельства не важны, но...можно было сообщить гораздо раньше.

Ускоренная релокация органов размножения в пространсте - всё-таки крайне увлекательное занятие. Что мы сегодня и проверяли. Вспомнились старые добрые давно ушедшие времена, когда это и было нашим основным занятием. Не то что сейчас...



И домой отпустили, в честь непонятно чего. Хорошо.

Правда, ещё и нагрузили какими-то анкетами, которые завтра нужно отвезти на одну из наших баз. Хотя это тоже плюс - ещё день вне бункера.



Сплошной аптимизЬм!

Эх...даже написать нечего.



Это были самые долгие выходные за последние...даже не знаю сколько. Грустно, скучно, тоскливо, холодно... Ещё пара дней - и я бы забыла, что такое солнечный свет. И люди. Живые. Я в самом деле мечтала о выходе с базы (если не из армии). Мечта порой начинала казаться несбыточной.

Как всё надоело...

На сегодняшний день я ровно год и три месяца в армии.



Что это значит? Абсолютно ничего.

Почему я вдруг об этом вспомнила? Да просто так...

Кстати... Кому обещала, тот знает.



На следующей неделе, воскресенье и вторник я, скорее всего, рано выхожу с базы, так что оба вечера у меня свободны. Вероятно, я буду в Хайфе в один из этих дней.



Когда я на базе, телефон отключён по...техническим причинам. Но смски обычно доходят.



Намёк ясен?