Как странно... Тот, кому рассказать нужно, слушать не станет. Не захочет. А кому-то другому я рассказать не могу. Не всё. Не сейчас.
Поэтому обычный выход - молчание.
Теперь возможностей осталось только две. Первая - нежелательна, но возможна. Вторая - желательна, но невозможно. По крайней мере, при нынешних обстоятельствах.
Слишком о многом мне приходится жалеть в последнее время. О сделанном. И ещё больше - о несделанном, несказанном, непонятом вовремя. Теперь поздно.
Как бы я хотела вернуться в прошлое и изменить его... Всё бы стало гораздо проще. Видимо, жизнь простой не бывает по определению.
Я привыкла быть одной. Одной и свободной. И я не люблю отчитываться перед кем-то в своих действиях. Или оправдываться. Тем более что я ничего не обещала. Более того, я не требую ничего. Т.к. чувствую, что просто не имею права. У каждого своя жизнь. Да, они пересекаются, но далеко не во всём. Я вольна делать всё что я хочу. И ничего не обещала. Пока что. И если я дам обещание, я потребую того же самого. Как можно меня упрекнуть в том, в чём и сами-то?..
Я одна. Всегда была. И, наверное, так и останусь. Я прекрасно знаю свои недостатки. Мне так жить, но вот кто-то другой никогда меня не примет такой, какая я есть. А себя не изменить. Не настолько. Чтобы принять, нужно как минимум понять. А понять я сама себя далеко не всегда могу. Казалось порой, что меня понимают, но, очевидно, нет.
А иногда просто не хотят понять.
Я знаю, что часто сама отталкиваю от себя людей. Случайно,не преднамеренно, но это случается. Можно назвать это...явление защитной реакцией. Как бы ни казалось со стороны, я очень (слишком) быстро привязываюсь к людям, и меня очень легко обидеть (не то слово, но и так сойдёт). И чтобы избежать разочарований,я сама строю стену, не пускаю никого. Почти никого. Слишком часто мне приходилось об этом жалеть.
Я устала быть одной. Можете говорить без конца "всё будет хорошо", могу даже в это поверить, но...на данный момент я одна. Нет, мне это не нравится (хотя, несомненно, плюсы есть), но как можно что-то изменить? Постоянно появляются "обстоятельства". Это выбор? Простите, не верю. Я не выбираю, это кто-то делает за меня. Возможно, пришло время выбирать и мне. Но я боюсь.
Я боюсь. Боюсь себя, боюсь ошибиться, боюсь разочароваться... Поэтому и стараюсь избегать ситуаций, в которых это может случиться. Получается плохо. Я боюсь дать себе волю, отпустить себя. Так как не знаю, к чему это может привести. Я сама себе не доверяю. Не знаю себя. И ограничиваю. "Сам себя я запер в стальную клетку, сам в себе я запер дикого зверя..."
И неизвестности. Да, ещё я боюсь неизвестности.
Не хочу зайти слишком далеко, откуда пути назад уже нет. Что-то меняется. Неуловимо, но безвозвратно. Я была к этому очень, очень близка. Или уже изменилось? Теперь не узнать...
Мне нужно время...много времени. Чтобы свыкнуться с мыслью, чтобы примириться с чем-либо. Обычно этого времени нет. И тогда я начинаю спешить, суетиться, делать ошибку за ошибкой... О которых впоследствии жалею, но уже поздно. Не все могут простить. Я и сама бы не простила. Сколько мостов было сожжено...
А теперь... Я запуталась. Слишком много, слишком быстро, слишком... Я не знаю, что выбрать, и я боюсь выбирать. В любом случае прийдётся. Это может быть очень легко. Но, возможно, прийдётся чем-то жертвовать. Зная себя, я даже знаю чем. И догадываюсь, что будет потом. Но тогда это уже не будет иметь никакого значения ни для кого, кроме меня. А я переживу. Это будет возвращением к тому, что было. Есть и другой вариант...но там слишком много "если". И слишком много "но".
Что со всём это самое странное, так это то, что меня не спрашивают ни о чём... Возможно, это и к лучшему, т.к. я совсем не уверена, что могу что-либо объяснить. А, возможно, это просто неинтересно. За меня всё решат, как это и случалось до сих пор. С решением прийдётся смириться.
Я не знаю, что делать (и нужно ли что-то делать). Если да, то что? Если нет... Так тоже оставлять ничего нельзя.
Вот так и обстоят дела... Умница, Леночка, сама же во всём виновата. Нечего создавать сложности так, где их нет.