Вот из этого мне нужно написать "личную работу" для Натива. У меня нет сил даже прочесть это... Но за сегодняшний день (точнее, ночь) нужно всё закончить, т.к. другого времени у меня не будет.





Похоже, и на этих выходных я не отдохну. Уже третью неделю подряд так: планирую на пятницу-субботу побыть дома, отдохнуть и по-человечески выспаться. И каждый раз у меня это не получается. А если ещё учесть грядущую психомертию (со следующей недели), то сразу становится ясно, что свободного времени будет катастрофически мало.





До сих пор со следующим шаббатом ничего не ясно. Не хотят меня отпускать. Мол, "мы не хотим закрывать для тебя возможность...". На что я им отвечаю, что я достаточно взрослый и самостоятельный человек для того, чтобы решить, что мне важно на данный момент в жизни а что нет. В самом деле, как я могу добраться из Хайфы в Иерусалим до 4, если психометрия заканчивается в 2? (Хотела бы - нашла бы выход. Но...я и не хочу. Об этом нескоро, но будет длиная и занудная запись.)





И с завтрашним днём тоже ничего не ясно. Хотя это проще...

http://piratyy.h14.ru/vadi/vadi-kelt.html



Красивое место... Правда, одному туда лучше не ходить - опасно, да и менее интересно.

Можно в некоторых местах зайти в воду. Я не рискнула - было холодно и пасмурно.



Нам немного не повезло с погодой - с 12 дня начался моросящий противный дождь. А по скользким скалам и мокрым камням не особо приятно ползать. Но это мелочи.

Потом было страшно на себя смотреть - все грязные по уши, мокрые, усталые... Потом ещё обнаружились синяки просто невообразимых размеров и в самых неожиданных местах, а на следующий день болели все мышцы, включая даже те, о которых мы раньше и не подозревали. Но это тоже мелочи.))



По-моему, эта экскурсия мне запомнится как лучшее впечатление из всего курса. Надо будет когда-нибудь ещё туда съездить, но уже летом... Кстати, вода там есть всегда, а не только зимой, как указано в вышеуказанном источнике.

Что бы ни кричали чувства, голос разума всё равно сильнее. И да, это разумно, логично и правильно, но как же больно...



Такое желание освободиться. Дать себе волю. Забыть обо всём. Не с кем. Даже поговорить не с кем.

Сколько нового я о себе узнала за последнее время..

1. сволочь
2. жестокая
3. циничная
4. меня можно ненавидеть
5. и невозможно любить
6. я играю с чувствами других
7. дразню
8. использую людей в собственных корыстных целях
9. холодная
10. нудная
11. маленькая девочка
12. неспособна понять элементарные вещи
13. очень тяжёлый человек


Я в самом деле такая? Тогда чему удивляться?..

Но если бы хоть кто-то понял, какая я в самом деле. Если бы захотел понять. Если бы я кому-то позволила приблизиться достаточно близко, чтобы это можно было заметить.

Я не бесчувственная тварь. Я просто не умею показывать свои чувства. Почему-то многим кажется, что это одно и то же.

Я хочу любить. И быть любимой. И при этом сама отталкиваю человека, который... Впрочем, это уже в прошлом.

Как я была слепа... Как я не замечала очевидного? Или замечала, но не хотела признаваться себе, не хотела видеть... А теперь даже не я сделала первый шаг. Меня красиво послали. И правильно. Невозможно быть такой непроходимой дурой. Как можно было быть настолько слепой? И мне нечего сказать в своё оправдание. Да и не нужно это... Даже если бы я знала, чем всё закончится, я бы не смогла ничего изменить.

Я просто не могу объяснить причину отказа. Она есть. Точнее, они есть. Но объяснить это кому то мне кажется невозможным. Попытаться?..

Чтобы не хотеть, нужно быть не человеком. А я человек. Со своими чувствами, мыслями и желаниями. И если бы кто-то знал, чего мне стоит держать себя в руках, не дать себе волю, не потерять контроль. С каждым разом становится всё сложнее и сложнее. И я могу сколько угодно выть долгими холодными ночами. Сама виновата.

Больно... Боже, как же это больно... Мне было настолько важно его мнение и отношение, и до безумия больно было узнать правду. Я понимаю. Я давала все причины так думать. И теперь я сколько угодно могу утвержлать, что это не так. Кто мне поверит? Нужны действия. А теперь и это невозможно.

А теперь остаётся всего два выхода. Раньше было три. Я говорила, что это невозможно. Так и оказалось. "Ты знаешь, чего я хочу". Знаю. "И при этом не даёшь мне того, что я хочу". Это примерно то, что я сказала ещё погода назад: "Я не могу дать тебе того, что ты хочешь. Ты заслуживаешь большего, чем я могу тебе дать". Ещё тогда нужно было сделать выбор. Ещё тогда нужно было всё закончить. Или начать. А так...мучала его. И себя. Не знаю, кого больше. Потому что никого другого не было? Нет... Мне просто было хорошо с ним. Настолько, насколько это вообще возможно. Он давал ощущение добра, тепла и умиротворённости. До сих пор это так. Вожможно, это всё, что мне нужно было. Или я просто боялась. Слишком сильно привязаться, влюбиться. Полюбить. И правильно делала, что боялась.

Я жалею. Безумно. Но не знаю, о чём. О том, что было или о том, что могла бы быть.

Больно...

Я потеряла человека, который мне был дорог, по собственной же глупости.
Я не хотела причинить боль. Со своими чувствами я справлюсь, но вот гораздо тяжелее думать о том, к чему могли привести мои слова и действия. Совесть. С совестью не идут на компромиссы.

О, совсем забыла...



Важно:



Всем лицам, ездящим на автобусе из Хайфы в Тверию. Немного изменили маршрут 430 автобуса - он НЕ проезжает через Чек-пост и Нешер. Учтите это при своих поездках.





* Оказалось, что возле моего дома в скором времени будет светофор. Уехала на две недели - и уже, возвращаясь, почти не узнала собственную улицу.))



* Поздравим Мигдаль-Эмэк с первым светофором!

Да, да, я знаю, что я нехорошая, что я никому ничего не рассказываю, никому не отвечаю и никого не комментирую. И даже не скажу, что собираюсь исправляться. Хуже того, меня здесь как минимум две недели не будет. А потом ещё неделю. И ещё. И ещё...



Нет у меня времени. Ни на что. Приношу свои извинения.



Но знайте, что я всех помню, скучаю и при возможности рада буду встретиться.

С возвращением меня...))



Итак, я на Нативе. И, как ни странно, мне это нравится. Правда, похоже, в моём случае они добьются цели, обратной поставленной, но это уже мелочи.



О многом хочется написать. Но я просто не знаю как. И не умею. Столько новых мыслей, чувств, впечатлений... Непривычно.

Ревность - это когда кажется, что тебя в чем-то обделяют. В общении, во внимании. Отбирают то, что принадлежит только тебе и отдают кому-то другому.

Одна из самых жутких поездок за последнее время. Восемь часов в день в автобусах - это кошмар. И вроде бы начиналось всё хорошо - до Афулы я мирно спала, никого не трогала. А вот там набилась в автобус целая толпа народу (большей частью едущая на Натив), так что с одной стороны какой-то мак магавников рассказывал своему бывшему однокласснику про свою жизнь, а с другой стороны милая девушка - технаит месоким - весьма громкоголосно делилась с кем-то подробностями условий своей службы и религиозными воззрениями. Так что поспать не получилось.



Потом в самом Иерусалиме мы брали штурмом 8-ой автобус. По-моему, он даже немного раздулся, т.к. народу в нём было столько, что несчастные случайно попавшие туда гражданские лица даже не могли выйти.



На месте была сплошная неорганизованность и долгие часы ожидания...но ничего необычного в этом нет.



Отпустили нас только в 4. Вот дорога обратно была просто ужасной. Автобус был просто набит людьми. А это значило, что как минимум до Афулы прийдётся стоять. На это уже не было никаких сил - после целого дня на ногах.

Помню, когда-то мой отец удивлялся, как солдаты могут сидеть в автобусе на грязном полу или спупеньках. Можно, всё можно... Когда устаёшь как собака, когда засыпаешь на ходу, когда других вариантов больше нет, когда ехать как минимум 2 часа, когда авобус застревает в бесконечной пробке... Можно.



Одно хорошо в дороге - успела поговорить со всеми, с кем нужно. Всё равно больше заняться нечем было...



Как я доползла домой - науке неизвестно. Но постепено начинаю приходить в себя, кажется...

Странно... В последне время сплю по-человечески, по 7-8 часов, т.к. оказывается, что по вечерам мне делать абсолютно нечего. И при этом чувствую себя просто отвратительно: утомлённо и сонно. Зима что ли?.. Зима. Что дальше-то будет?



А пока пойду я что ли спать... Пару часов. А потом прогулять Зверя, собрать сумку и...ещё что нибудь.