У нас сегодня были три лекции: про ГВ, про кормление детей (смеси+прикорм) и про развитие. Самые "горячие" темы, именно то, чем я занимаюсь 90% рабочего времени. Теперь я вообще не понимаю, как я могла работать, не зная всего этого, особенно в том, что касается ГВ. Теперь буду наносить добро и причинять пользу.

Я даже записывала важные вещи, что на меня вообще непохожее, т.к. обычно нам или зачитывали текст презентаций, или темы не актуальные были, или лекторы несли такой бред, что такое нельзя было писать. Надо всё-таки идти учиться, люблю я это...

@темы: Работа, Учеба, медсестринское

---

Думала я, думала, идти ли мне учиться в этом году. Вроде бы нужно, но лень. Но нужно. Но ведь лень. В итоге уже заполняла бланки, и, ради разнообразия, решила прочесть то, что я подписываю. Оказалось, нужно год отработать, чтобы документы вообще приняли и рассмотрели. У меня год теоретически есть, а на самом деле нет, т.к. первые месяцы я работала от муниципалитета. Так что раньше 2018 учиться я не начну, похоже. Не могу сказать, что сильно опечалена этим.

@темы: Учеба, медсестринское

---

Досматриваю лекцию о том, что мало спать - это плохо, вредно и опасно, а спать не иду. Вставать мне в 6 утра. По-моему, что-то здесь не то...)

www.coursera.org/course/sleep - этот курс. Про циркадные ритмы я тоже смотрела. Благо, мы почти всё успели скачать до того момента, как курсы большинство курсов перевели в онлайн формат.

Следующим буду смотреть курс про буддизм и современную психологию, должно быть интересно.

@темы: Учеба, медицина, 3ОЖ

---

А в фэйсбуке мои друзья обсуждают, нужно ли оказывать медицинскую помощь террористам. И как это делать. И как потом с этим жить. Причем не в теории обсуждают, а во время смены, когда тебя никто не спрашивает, каких имено пациентов ты хочешь. Помнится, когда во время учёбы нас заставляли участвовать во всяких дискуссиях на тему этики, всё это казалось чистой теорией, очень далёкой от жизни. Оказалось, не очень.

Мнения, как всегда, разделились.

И если вдруг кто сомневался, то да, они находятся в тех же отделениях и получают то же обслуживание. Просто в наручниках, с охраной и адвокатом.

@темы: Работа, Учеба

---

Я, кстати, завтра должна была начать работать, но не начну, потому что у меня документов нет.)) А без подписанного договора я там даже появляться не собираюсь, само собой. Спасибо мне никто за это не скажет и не оценит такое самопожертвование.

***

Случайно нашла свою тетрадь с курса ароматерапии. С 2011 года лежит, а всё ещё пахнет эфирными маслами. Там столько всего интересного, оказывается, надо только разобрать информацию, выписать главное и разобраться, что работает, а что нет. Во время учёбы у меня катастрофически не хватало на это времени, а потом как-то не до того уже было. Зря, конечно... Ясное дело, в этой сфере все источники противоречат друг другу и автор каждого курса и каждой книги утверждает что-то своё, но некоторые идеи стоят того, чтобы их проверить. Преподаватель у нас был весьма...оригинальный. С первой зарплаты сделаю себе подарок. Аромаподарок. И вообще что-нибудь для души хорошее приобрету.

***

Как много, оказывается, в русском языке слов, оканчивающихся на -да. Проблема, оказывается, когда ребёнок только это и говорит. То ли еда, то ли вода, то ли сюда, то ли туда... Звезда.)) А общаться так вполне возможно, если хорошо развита фантазия.

@темы: Учеба, родительское, 3ОЖ

---

Можно ли научиться чему-то по книгам? Академические знания - понятно, хотя и там порой лучше, чтобы кто-нибудь объяснил. А вот сделать что-то?

Основам, наверное, научиться можно, но до определённого уровня. В какой-то момент упрешься в то, что не хватает техники, умений, способности решать проблемы. Тогла всё же идёшь к преподавателю, и понимаешь, что теперь надо переучиваться, а это порой сложнее, чем начинать с нуля.

Языки? Можно выучить тысячи слов, но произношение откуда взять? Да, сейчас хватает фильмов и видеокурсов, но всё равно никто не слышит со стороны.

Спорт? Тут, боюсь, самому просто травмоопасно. И мало у кого есть достаточно самодисциплины, чтобы заниматься упорно и усердно самому, достигая приличных результатов (это не только к спорту относится).

Музыкальные инструменты? Да, у меня тоже есть несколько знакомых-самоучек. Но техника обычно страдает, и в какой-то момент она всё же обращаются к профессионалам. Есть, конечно, невероятно талантливые и способные люди, но крайне мало.

Боевые искусства? Не представляю, что можно почерпнуть тут из книг, кроме философии. Благо, сейчас хоть видео есть, а 10 лет назад как они самосовершенствовались?

Оригами? Оригами, наверное, можно научиться самому. Или это так же, как и с рисованием? Про то, что я некомпетентна в прикладных искусствах, я уже не раз писала, но мне кажется, что куда легче, когда кто-то покажет, как правильно вышивать/вязать/шить/клеить, а уж потом приступать самому.

Я думаю, что лучший вариант - это получить какие-то базовые знания и технику от профессионального преподавателя, а потом уже оставить выбор на личное усмотрение человека. Кто-то будет дальше так заниматься, кто-то будет сам продвигаться дальше, а кто-то будет сам, но периодически обращаться за помощью к кому-то, более компетентному.

Вопрос тогда, зачем нужны всё эти обучающие видео?))

Кстати, когда меня кто-то предлагает чему-то научить, я часто отказываюсь. Иногда потому что просто не заинтересована, иногда я знаю, что человек сам очень плохо умеет, или умеет хорошо, но совершенно не умеет объяснять. И обычно я предпочту заниматься у профессионального инструктора и платить за это, чем нахвататься каких-то обравков знаний у какого-то Васи Пупкина, который сам не уверен в том, что он знает, и потом переучиваться.

@темы: Наблюдения, Учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О смерти и жизни в одном посте. Дела личные, медицинские.


Запись от 17-го января 2013:
Прошёл год. Похоже, если я не напишу это сейчас, я уже никогда этого не сделаю. А забывать нельзя...
www.mynet.co.il/articles/0,7340,L-4177283,00.ht... - да, это про меня, мои 5 минут славы. Кое в чём наврали, конечно, но по сути близко к правде (а я много версий и интерпретаций правды слышала).

Статья на иврите. А то ещё исчезнет куда-то с сайта новостей...

העבירה הרצאה על החייאה ולקתה בדום לב
אחות בשנות ה-20 לחייה, שהגיעה למתנ"ס בשכונת שמואל הנביא כדי להרצות בפני התושבים, התמוטטה בכניסה לאולם ונותרה ללא דופק. כוחות ההצלה הצליחו לייצב את מצבה בתום החייאה שנמשכה 25 דקות
ארי גלהר
פורסם: 19.01.12, 07:51

לזה לא ציפו התושבים שבאו לשמוע הרצאה בנושא עזרה ראשונה: המדריכה הצעירה לקתה במהלך ההרצאה בדום לב ונותרה ללא דופק.


המקרה המבהיל אירע לפני שלושה ימים (יום שני, כשתלמידת שנה ד' בבית הספר לאחיות של הדסה הגיעה למתנ"ס בשכונת שמואל הנביא להרצות על רפואה ומניעת תאונות בקרב ילדים בבית.

המדריכה, בשנות העשרים לחייה, התמוטטה בכניסה לאולם ואיבדה את הכרתה. הורים ואחיות שנכחו במקום הזעיקו מיד את כוחות ההצלה. כונן 'איחוד הצלה', שהגיע ראשון למתנ"ס, סיפר שאם היה מאחר בעוד כמה דקות כבר לא היה ניתן להצילה. "כולם נכנסו לפאניקה. כמה מהם החלו להתפלל ואחרים עמדו חסרי אונים", אמר.

תוך זמן קצר הגיע למקום גם פרמדיק מד"א רפאל הרבסט בניידת טיפול נמרץ והחל בביצוע פעולות החייאה, שכללו מתן תרופות והנשמה.

"רק אחרי 25 דקות של החייאה בשטח היא חזרה לנשום ופינינו אותה לבית החולים", סיפר הרבסט. "ברמה האישית זה גורם לי להעריך כל רגע בחיים. לא כל יום אנחנו מצליחים לבצע פעולות החייאה שמחזירות אדם למצב רגיל, וכמובן לא נתקלנו במקרה של אדם צעיר שהתמוטט בפתאומיות כזאת".


В прошлом и, к счастью, последнем учебном году, одним из самых нелепых и ненужных курсов был так называемый "Общественный проект" (פרוייקט קהילתי ).

Суть в чём...

Суть в чём: вместо того, чтобы спокойно делать практику в поликлиннике, ничем особо не напрягаясь, мы должны были в данном нам районе определить какую-либо важную проблему, касающуюся здоровья населения, спланировать, как эту ситуацию можно улучшить и соответственно преьворить этот план в жизнь. Звучит, кстати, неплохо, но на самом деле скучно, сложно, тягомотно, и ни у кого на это не хватало ни сил, ни времени. Но кто б нам позволил выбирать?..
Примерами проектов были "Предупреждения развития остеопороза среди женщин 40-50 лет в районе ***", "Правильное питания для детей с синдромом Дауна", "Важность ранней диагностики рака груди...простаты...толстого кишечника...шонибуделёза" и т.п.. Идея хорошо, конечно, но верю ли я в результаты сих действий? Ничуть.
Мы долго мучались с выбором темы. Районом был Шмуэль а-Нави, очень, я бы даже сказала крайне религиозный район Иерусалима, и наша группа явно не подходила по любым параметрам к этому месту. Сложно, кстати, работать с людьми, образ жизни которых не понимаешь и не принимаешь - это не моё, а общее итоговое мнение. Тема выла выбрана весьма актуальная и животрепещущая (могу потом описать почему, но сейчас я совсем не к тому веду) - "Предотвращение домашних травм среди детей от 3 до 5 лет", т.к. статистика реально ужасает. Мы собирались говорить о ожогах, порезах, переломах и т.п., случаях, когда стоит обращаться за медицинской помощью и основы базовой реанимации. Всего три встречи, для родителей, в понедельник по вечерам.
Вопреки нашим ожиданиям, на первую встречу даже кто-то пришёл (около 10 родителей, а мы больше 5 не ожидали), и они даже нас внимательно слушали, задавали вопросы и вообще всё прошло очень мило. Рассказывали в основном теорию - что бывает и что делать, на следующую неделю планировалось показать на куклах практические навыки.

В следующий понедельник, 16 января, мы должны были провести вторую встречу. Готовы мы были весьма условно, так что было решено встретиться на час раньше, обсудить всё в кафе за чашкой кофе (холод дикий был на улице), и потом уже вместе подъехать к детскому саду. Я помню, что мы заказывали, помню, о чём говорили, помню, что спорили о программе на вечер...и дальше я не помню 4 дня своей жизни. Или не совсем жизни.

Что мне рассказали:
Мы доехали нормально на поезде, опоздав всего-то минут на 20 (что оказалось вполне приемлимым вариантом, т.к. родители всё равно пришли позже нас), дошли до садика, начали готовить комнату к лекции и тут я побледнелаи потеряла сознание. Как и была - с сумкой, в пальто... В первые секунды никто ничего не заподозрил - ну с кем не бывает, но, на моё счастье, вокруг меня были люди, знающие, что делать: медсестра и 4 студентки, из них 2 работают в приёмном покое и имеют огромный опыт в похожих ситуациях. Проверили, дышу ли я ещё - нет, не дышу. Проверили пульс - пульса нет. Вызвали амбуланс, начали сердечно-лёгочную реанимацию. Если бы не мои однокурсницы, я бы сейчас это не писала, т.к. амбуланс явился через 20 с лишним минут (а для смерти мозга нужно всего 7). Есть 2 типа амбулансов, и нужен был более редкий из них, чтобы меня транспортировать. Монитор показал фибрилляцию желудочков. Угу, как в сериалах.

Что такое фибрилляция?

Если очень вкратце: фибрилляция желудочков (ФЖ) характеризуется хаотичным сокращением волокон миокарда с частотой 250—480 в 1 мин, отсутствие координированного сокращения желудочков, по существу, остановкой сердца с выключением жизненных функций организма. Остановка сердца, как ни смотри.

Только после нескольких шоков моё сердце всё же решило вернуться к синусовому ритму. Интубировали, и быстренько повезли в ICCU (интенсивную кардиальную терапию). Не знаю, на каком этапе позвонили моему мужу - он как раз приехал, когда амбуланс выезжал.

Судя по количеству проверок, которые мне сделали, подозревали всё подряд. Ну вот зачем им нужна была иммунология?))
В итоге, нашли много всего, но это были следствия, а не причины: повышенные энзимы сердца и печени, свидетельства ушиба на КТ мозга (похоже, приложилась головой я прилично), электролиты зашкаливают. ЭКГ показывало удлинённый QT интервал - это и было первоначальным диагнозом. через сутки - обширное двустороннее воспаление лёгких. И ко всему прочему пятая неделя беременности. Я на то время даже не знала - только начинала подозревать. И вот со всем этим "букетом" я упорно более двух суток оставалась в коме, не желая возвращаться. Что-то осознавать я начала только в среду, а память вернулась в четверг утром. Точнее, начала возвращаться. Меня даже думали заморозить, чтобы снизить метаболизм и дать тушке восстановиться, но, к счастью, я вовремя пришла в себя. Я так и не вспомнила ничего, и, наверное, не нужно. Только через полгода я поняла, что это был огромный подарок - не помнить самое страшное. Но я забегаю вперёд...


Дальше будет дальше.))

Upd.:
Так и знала, что полгода дописывать буду.))

Помню, как из меня потихоньку начинали извлекать всякие трубочки, иголочки и отключать и увозить аппараты жизнеобеспечения. На момент полного прихода в сознание имелось:
* flail chest - это когда рёбра отсоединяются от грудины. Иногда ошибочно называют переломом. Больно при любом движении.
* обширное двустороннее воспаление лёгких. Дышала я с трудом.
* отёки кистей рук, т.к. походу кто-то схалтурил с arterial line и наружил дренаж.
* что-то невероятное с памятью
*

женское

спонтанное прерывание беременности. Как оказалось, я тогда была на пятой неделе и точно сама ещё не знала, только подозревала.
* ожог от дефибриллятора. Я и не думала, что от них такое бывает..
* совершенно неприличное, но постоянно уменьшающееся, количество лекарств: электролиты, антиботики, бета-блокаторы и пр.

Тут ещё кое-что из воспоминаний - cseaz.diary.ru/p185140484.htm
Про память и амнезию - cseaz.diary.ru/p188139807.htm

Всё бы хорошо, но диагноз мне поставить так и не смогли. Поэтому отправили в Эйн-Карем, сделать МРТ и проконсультироваться с электрофизиологами.
МРТ сердца оказалось интересным, очень длинным и очень сложным. При таком состоянии моей грудной клетки крайне тяжело было задерживать надолго дыхание. Но хоть был толк: нашли ARVC. Это генетическая кардиомиопатия, при которой некоторые мышечные волокна сердца заменяются на жировую ткань. Из-за этого есть высокий шанс развития различных аритмий, иногда несовместимых с жизнью, как у меня. Причина неизвестна. Зато есть решение, которое может предотвратить смерть от аритмии: дефибриллятор. Он наблюдает за ритмом сердца, и если есть какое-либо опасное нарушение, даёт электрический разряд, пытаясь "обнулить ритм" и вернуть его к норме. Простейшая операция под местным наркозом - и я уже киборг с металлической запчастью.))

Сделали рентген, чтобы проверить, на месте ли электроды и всё, домой, больше со мной делать было нечего. Я, честно говоря, первые пару недель помню смутно,но я точно чувствовала себя неплохо, занималась хозяйством и т.д. Через 3 недели я вернулась к учёбе и к практике. У меня был хороший стимул закончить её наконец.

Я начала реабилитацию сердца. Не то, чтобы она мне сильно нужна была, но почему бы не заняться спортом, если положено при моём диагнозе? Кстати, доказано, что физические нагрузки улучшают сердечные функции после травм, инфарктов и пр. А моё сердце всё же пострадало от долгого пребывания без кислорода.

И мне казалось, что всё можно забыть, что ничего не повторится... Я ошибалась.

Через полгода моё сердце ещё раз дало о себе знать. cseaz.diary.ru/p189127240.htm

Вкратце, из другого поста.

Прошлым летом, в июле, я восстановилась после смертиболезни, завершила реабилитацию сердца, чувствовала себя замечательно. Я же ничего не помнила о происшедшем, только по рассказам. Кроме шрама на плече, ничего и не напоминало.

Я переходила дорогу, спеша на поезд, и внезапно получила разряд от дефибриллятора. Сначала я думала (надеялась), что мне показалось. Потом был ещё один. Я первым делом позвонила мужу - он как раз собирался ехать на интервью. Боюсь, испугался он не меньше моего. Я его поймала как раз на выезде из города, предположительно ему нужно было минут 10, чтобы вернуться и ещё столько же, чтобы отвезти меня в больницу. Это были самые долгие 20 минут моей жизни.

Я перешла дорогу, тихонько подошла к ближайшей лавочке, села. Каждую минуту я получала разряд. Меня тряхнуло так, что я выронила телефон из руки (он пережил, как ни странно). И что интересно - никто из прохожих ничего не заметил, я никого не просила посидеть со мной, присмотреть, не потеряю ли я сознание. По виду-то не скажешь, насколько человеку плохо. В 30 метрах там была поликлинника - я даже не подумала туда зайти.
Спустя вечность приехал Лёша. Я помню, что просила его не торопиться, ехать осторожно. Я боялась, что потеряю сознание - тогда он точно отвлечётся от дороги. Я пыталась успокоиться, пыталась нормально дышать. Разряд, мгновенная резкая боль (меня аж подбрасывало, по ощущениям) и минута покоя. В больнице я всегда чувствовала себя в безопасности - я знаю, что там мне помогут. Я спокойно своим ходом зашла в приёмный покой, объяснила проблему. Ох как они забегали... Последний шок я получила, когда меня подключали к монитору. Врач тоже получила от меня разряд - а нечего было руками трогать.)) Параллельно мне дали лошадиную дозу бета-блокаторов и всё прошло, как не бывало.

Чтобы проверить мой дефибриллятор, меня отправили в Эйн-Карем. Там меня встретил крайне ценимый мной др. Банкер, который знает мою историю в самого начала. Как оказалось, была опасная для жизни аритмия и я еле-еле вернулась к синусовому ритму. А многие говорили, что дефибриллятор мне не нужен. Я окончательно убедила врачей, что моя аритмия это результат гормональных изменений в организме - она случилась оба раза на ранних сроках беременности. Только на второй раз всё закончилось куда счастливее.
В итоге я пробыла в больнице три дня, за мной просто хотели проследить и проверить, как я реагирую на бета-блокаторы. Ну и нормализовать биохимию, которая была причиной или следствием кардиальных проблем.

Врачи в итоге предполагают, что причина моих аритмий гормональная. Вряд ли можно считать случайным совпадением две опасные аритмии на 5-6 неделе беременности. Надо бы поискать подтверждения в литературе, но как-то руки не доходят. Это заставляет куда больше ценить то, что есть, и задуматься о будущем. Вряд ли я ещё когда-либо стану так рисковать своей жизнью, как бы мне не хотелось.






 

запись создана: 17.01.2013 в 05:56

@темы: Учеба, здоровье, медсестринское

---

Был у нас как-то удивительный курс под названием боненут. Переводится это как созерцание, наблюдение и пр.
Его идея была в чём: чем лучше мы понимаем себя, тем лучше мы можем понять пациента и это в итоге улучшает нашу работу. Звучит красиво? Возможно. Но на самом деле такое бред был...

Меня зовут. Сейчас допишу...

Так вот.
Действие это происходило раз в неделю по 6 часов, 8 недель в общей сложности. Мы туда шли как на каторгу. Вообще все эти курсы и тренинги личностного роста и пр. кому-то могут быть полезны, но главное, чтобы человек шёл туда по желанию. У нас, ясное дело, таких странных желаний не возникало на тот момент. Кроме того, мы были наслышаны от предыдущих курсов, что именно там происходит, и это не прибавляло мотивации.

Наша преподавательница потом жаловалась и говорила, что худшей динамики в группе она ещё не видела за всю её практику. Мол, мы безучастные, безинициативные и все "анти". Ну, учитывая её запрлату, ей приходится терпеть, страдать и мучаться. По мне, нелогично, что психолог со второй степенью по психологии групп и с огромным опытом (по её словам), жалуется на группу, в которой она преподаёт.

Если вдруг кто не знал, я как студентка вообще идеальна: сижу, молчу, никого не трогаю. Но этот курс пробудил всё зло, дремавшее во мне до тех пор. Я вела себя очень плохо и мне совсем не стыдно, ибо наболело.

Всё это действо описывать сил моих нет, просто приведу несколько примеров.

- Одним из первых упражнений было разбиться на пары и задать друг другу несколько вопросов о его жизни. К примеру, каким своим поступком ты больше всего гордишься? Когда ты проявила инициативу? Какие черты характера ты в себе любишь?
В конце каждого упражнения мы собирались все группой и обсуждали ещё раз. Желающие поделиться со всеми могли это сделать. Почти как анонимные алкоголики.

- Маразм крепчал. Дальше нужно было в качестве домашнего задания снять фильм о каком-либо важном месте в твоей жизни. На самом деле тут развивалась наша креативность: как бы умудриться сочинить историю поинтереснее и снять что-то в пределах Иерусалима. Ни у кого, ясное дело, не было намерений воспринимать это всерьёз.

- Почему вы решали стать медсёстрами/медбратьями? Вот тут начиналось самое весёлое, т.к. третий год учёбы, ответам в стиле "я хочу помогать людям" уже никто не верит. Тут требовались ответы более драматичные: травмы, семейные примеры, болезни и смерти родственников и прочее. Реально нас подводили к этим мыслям, чем глубже в детство, чем лучше. Потом на перемене было очень весело обсуждать, кто креативнее придумал. У меня была замечательная грустная история о том, как я упала с велосипеда, сломала себе ключицу, а там в перевязочной была такая медсестра, которая и по сей день служит мне примером. Правда там была только в переломе.

- Разделиться на пары. Одному из пары завязывают глаза, и второй должен его куда-то довести. Там они меняются, и идут обратно. Зачем? Чтобы мы поняли, как чувствуют себя слепые, каково это - быть зависимым от помощи другим и в будущем понимали, как же плохо нашим пациентам. На что мы предложили ввести ещё один курс, чтобы проводить процедуры друг на друге. А то вдруг кто не знает, как чувствует себя пациент во время клизмы?
На инвалидных косясках мы уже катались, когда проверяли, насколько Адасса подходит для инвалидов. Не подходит. Там, помнится, кто-то получал костыли, кто-то палочку, кто-то протез и ходили так по больнице. Весело и без лишнего пафоса.

- Рассказать о травме детства. Я не шучу. Какая была травма и как она влияет на нашу сегодняшнюю жизнь. Рассказать это в группе из 14 человек, с половиной которых я и вовсе предпочла бы не общаться? Мне ж с ними учиться потом, я не уверена, что хочу знать такое. И уж точно не хочу делиться личным с кем попало. В нашей группе ещё всё прошло мирно, в других были слёзы, истерики и скандалы.
После каждого дня мы собирались вместе для фидбека. Я сказала, что не понимаю, как это улучшает мой профессионализм. Это повторили ещё 5 человек, остальные обошлись "было нормально, я много узнал и отпустите меня домой наконец"

Что-то я про это уже писала. Я думала, есть ещё одна запись, но найти не могу.
cseaz.diary.ru/?from=200

За этот маразм я, кстати, получила 80, что очень даже неплохо.



На самом деле, в другой обстановке, с другим преподавателем и/или в другой группе всё бы прошло отлично. Люди бы разговаривали, общались, делились. А так это был какой-то абсурд. Не сработал даже агрумент, что мы всё равно здесь, давайте извлечём из этого пользу и получим удовольствие.
Совпало так, что в одну из недель одно и то же упражнение мы делали и в универе, и в Ридмане (там, где я брала курс массажа). Разница потрясающая: общая цель, желание учиться, хорошая группа, замечательный учитель. Мне даже понравилось, хоть я и не любитель всех этих треннингов.

@темы: Воспоминания, Учеба, медсестринское

---

На первом году обучения был у нас такой страшный экзамен OSCE - Objective structured clinical examination. Не прошёл его - не можешь продолжать учёбу. Проверялись базовые умения: начиная от застилания постели (зачем?) и купания больного, и кончая введением катетера и зонда. Как бы всё это нужно, но не на этом этапе учёбы.
Страшный ли он на самом деле? Вряд ли. Как всегда у нас, много шума из ничего. Практики не было никакой, к больным нас, к счастью, не подпускали. Выдавались листочки со списком инструментов и действий, и нужно было действовать согласно ему. Устарели они всего-то лет на 30, но кого это интересовало? Любое отступление от списка каралось пересдачей, до 3 раз. Дальше со студентом прощались. На самом деле я не помню никого, кто был бы отчислен из-за этой ерунды.

К счастью, тогда никто из нас ещё не работал, иначе пересдавали бы все - реально никто об этих списках и инструкциях и не помнит после окончания учёбы. На практике всё делалось быстро, эффективно и без лишенго пафоса, которым славится Адасса.

Так вот.

В обстановке всеобщего ужаса пришли мы на экзамен. Всех рандомально разделили на тройки, каждая тройка получила пакет в тремя конвертами: A, B, C. У каждого студента был браслет с номером группы и конверта, чтобы мы случайно или специально не поменялись. На экзамен заходили по очереди, и только там можно было открыть конверт. Вот зачем нужны были все эти ухищрения - науке неизвестно. Каждый получал 2 задания - короткое, до 15 минут, и длинное, до получаса. В реальности они оба вместе занимали не более 15 минут. Подопытным кроликом был одногруппник. Нет, клизмы мы не вставляли друг другу.))

Я, как назло, была третьей. Пришлось очень долго ждать, т.к. для этого экзамена собирали 24 медсестры, которые нас и проверяли, и половина точно опоздала. Когда я дрожащими руками вскрыла свой пакет, там, по-моему, было короткое "как давать кислород больному" и длинное "как вставлять зонт зонд больному в сознании". Вот знаете, как давать больному кислород? Ага, открыть кислород, надеть пациенту маску, проверить сатурацию. Расписали на 15 пунктов.
- Поздороваться.
- Представиться. (не представился - завалил экзамен)
- Объяснить свои действия.
- Проверить есть ли у него врачебное предписание на кислород, через что давать,сколько литров в час. (Или как оно по-русски называется? В реальности, если ждать врача, половина больных не доживёт.)
- Открыть маску, прверить её целостность.
- Открять кислород...

Ну и так далее. К некоторым пунктам были ещё теоретические вопросы. Благо, список необходимых предметов и инструментов учить не надо было, т.к. нам давали только самое необходимое в целях экономии.

С кислородом проблем не было. Но тут наступило страшное - второе задание.
Я подошла, мило улыбнулась, преставилась, проверила его карточку, подготовила всё необходимое, отмерила длину зонда, уже подошла к "больному" (кукле, конечно) и тут мне экзаменатор говорит: "Дай ему лигнин". У меня потемнело в глазах, подкосились колени и наступило полное помутнение разума. Я этого слова ни на одном языке не знаю. Мы такого не учили. Я это пропустила. Я не сдам это экзамен. Меня выгонят с позором. На меня пожалуются в Министерство Здравоохранения. И всё это за секунду.

Собрав мысли в кучку, я осмотрела пакет в вещами, которые мне выдали. Все есть, лингина нету. Забыли, не положили, украли. Не знаю, кто это, но его нету. О чём я радостно сообщаю экзаменатору. "Так возьми там!" - отвечает мне она и машет рукой в неопределённом направлении. Там лежит только конверт я какая-то бумажка, незамеченная мною раньше. Я неуверено тянусь к ней в отчаянии. Смотрю. Думаю. И тут на меня нападает озарение. Лингин это салфетка. Салфетка! Вот не знаю я, откуда они это слово взяли, т.к. его не знает уже даже словарь. Паника пропадает, мне становится смешно, я аккуратно расстилаю салфеточку по груди куклы, чтобы она ни к коем случае не обкапала себя водой, и продолжаю далее по списку, мило шебеча о жизни и комментируя свои действия.

За экзамен, кстати, я получила 98. Куда исчезли 2 балла, никто так и не узнал. 100 не получал никто принципиально, т.к. никто не идеален.

Но у страха глаза велики, это да.))

Похожий, но более продвинутый экзамен мы сдавали на последнем году, перед стажем. Там было даже

противное

извлечение фекальных камней. Правда, с этими куклами мы чуть пальцы себе не вывихнули, а всё без толку.)). Тогда уже никто особо серьёзно это не воспринимал, исключая нескольких особо истеричных девочек. Привыкли, однако.

@темы: Учеба, медсестринское

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я поняла, что мне в мои 28 нечего написать в резюме. Да, я, конечно, работаю с 18 лет, исключая 2 года армии, но какая-то бестолковая это была работа.

Всё-таки 28 лет в Росии и тот же возраст в Израиле это совсем разные вещи. И даже в Израиле арабы заканчивают учёбу на 3-4 года раньше, т.к. не тратят время на армию и работу после армии, чтобы было на что учиться. И на нашем курсе была видна огромная разница между 18-летними девочками-арабочками разной степени религиозности, 19-летними религиозными девочками, только что закончившими школу и "службу на благо обществу" (ну не знаю я, как переводится ширут леуми), и студентами постарше. И разница, по-моему, была не столько в возрасте (хотя 3-4 года это немало), сколько в жизненном опыте.
Помнится, когда я с первого года учёбы начала работать, меня спрашивали, зачем я это делаю. Именно зачем. К третьему году, когда из 40 человек уже 32 работали, у нас внезапно появились общие интересы, проблемы и темы для общения. До того момента курс делился строго на 3 группы, особо не пересекающиеся.

Что да, с первого дня до последнего деление на арабов и не-арабов было неизменным. Левая половина класса и правая половина класса. Причём такое было только у нас. Сколько наши преподаватели пытались это изменить, "подружить", пересаживать и извращаться различными способами, всё было бесполезно, мы каждый раз, сознательно или нет, возвращались к той же схеме. Да, мы много общались (а куда на практике деваться-то), некоторых я довольно хорошо знаю, работали вместе, но... Кстати, сами арабы делились на мусульман и христиан, и там порой доходило до взаимных оскорблений. Мусульмане делились на светских и религиозных. Ещё было непонятное мне деление по месту жительства: к примеру, арабы с севера презирали арабов восточного Иерусалима и считали их дремучим быдлом. Из Ум эль-Фахма тоже, по их мнению, ничего хорошего выйти не могло и так далее.
Что уж говорить - и русские были отдельно. Интересная динамика получалась - вроде бы все со всеми общаются, но столько подводных камней... Были ещё группы по интересам, по практике, по работе, по группам семинара. Объединял нас только один общий враг - администрация.))

@темы: Учеба, работа, наблюдения

---

Всего-то год прошёл с окончания степени и нам решили выдать-таки дипломы. Бесполезная в общем-то для меня на данном этапе вещь, но пусть лежит. Даром я что ли 4 года училась? По-моему, даже с отличием закончила, хотя разницы, конечно, никакой.

Вот только так неохота ехать ради этого в Иерусалим. Но надо, меня слишком многие хотят там видеть. Получится добровольно-принудительный визит.

@темы: Учеба

---

Три года собираюсь написать пост про альтернативную медицину. Сегодня начну, если кто-то мне это позволит.))

@темы: Учеба, массаж

---

Я стала куда спокойнее относиться к вещам, людям и событиям. Я учусь жить с тем, что есть, и, оказывается, мне этого хватает. И когда меня спрашивают, что мне ещё нужно, я затрудняюсь с ответом. Кое-что хочется, признаю, но вот нужно ли оно мне? Обычно нет.
Возможно, это потому что самое главное у меня есть. И вернуть то, чего уже нет, вряд ли кто-то может.

Я пишу банальности и прописные истины. Но читать все эти высокодуховные и жизнеутверждающие цитаты это одно, а вот жить согласно им и в согласии с собой это совсем другое.

Когда-то давно, на первом году учёбы, был у нас нелепый курс под названием введение в медсестринское дело. Он бал невнятным, нелогичным и совершенно лишним, но одна из лекций посвящалась истории медсестринского дела во времена британского мандата. Проводила это лекцию др. Нира Бар-Таль, широко известная в очень узких кругах. Женщина она феноменальная: с одной стороны, докторат по истории медсестринского дела это редкость, она замечательный учёный и знает невероятно много в своей сфере. Но, с другой стороны, как лектор она явно не состоялась - нереально скучная женщина. Никакой харизмы, никакого огня, монотонный голос, нудные презентации. Невероятный седативный эффект.
Перед её лекцией нас обязали прочесть главу из её книги. Это был кошмар. Сложный язык, скучная тема, заковыристые предложения и даже шрифт нечитаемый. Но мне запомнилась одна из идей: она говорит о том, что профессия медсестры это эдакий ящик с инструментами, которым нас учат правильно пользоваться. В зависимости от ситуации мы выбираем нужный инструмент и применяем его по назначению - поговорить, посочувствовать, поставить клизму, наставить на путь истиный, объяснить, выдать лекарство или просто посидеть рядом. И чем лучше мы умеем использовать наши разнообразные умения (особено клизму), тем лучшими профессионалами мы являемся.

Что важно... Как только нам перестаёт хватать инструментов из этого ящика, нужно что-то делать. К примеру, приобрести новые инструменты и учиться их использовать.

Почему-то сейчас, вспомнив про эту книгу, я понимаю, что речь шла не о медсестринском деле в частности, а вообще о жизни. Если не получается справляться с жизненными ситуациями при помощи тех техник, привычек и способностей, которые есть на сегодняшний день, пора идти за новыми и обогащать свой ящик.

И вот мне не хватает, ничего в моей жизни не готовило меня к тому, что происходит сейчас. Не потому что всё плохо, просто всё очень быстро изменилось, а я не адаптировалась до конца. Поэтому я фильтрую огромные объёмы информации в поиске того, что подойдёт именно мне. Примеряю на себя разные модели поведения и кое-что приживается. И, возможно, когда-нибудь мои инструменты будут в идеальном порядке. И сакральная клизма.

@темы: Учеба, здоровье, медсестринское

---

Вспомнилось... Никогда я не была столь неугомонной и активной домохозяйкой, как во время сессии. Нет, я прилежно садилась учиться. Но тут же, в течении максимум часа, начинало хотеться есть. Безумно.
Я выползала на кухню к холодильнику, а там, как ни странно, ничего интересного не оказывалось. Приготовить? Не из чего. Тогда я одевалась и шла за покупками. Покупать еду я могу долго, вдумчиво и основательно. Скажем, час. Потом приносила всё это домой (еле-еле) и начинала готовить. С размахом, чтобы "на всю неделю". Ещё три часа. Потом надо-таки поесть, помыть посуду. Ешё час. После готовки кухня грязная, плита, пол закапан - надо убирать. Но я же не могу ограничиться только кухней? Уборка расползалась на всю квартиру. Ещё пара часов ушли. И всё, вечер уже, я устала. Учёба откладывается до завтра.

Если еда есть и всё сияет чистотой, можно разобрать в шкафу, съездить решить "срочные" дела, выйти погулять. Во время сессии я не могла отклыдывать телефонные звонки, любую книгу нужно было дочитать срочно, любой сериал - досмотреть до конца, иначе на учёбе сосредоточиться невозможно. После сессии всё это проходило.))
Кстати, в это время я ещё одна жила. Точнее, в общаге. Боюсь, теперь я вообще бы учиться не смогла - дела, заботы...

Хотя моя учёба со второго года вполне позволяла мне не особо напрягаться, разве что во время сессии. Растянули на 4 года и сотни академических часов, совершенно непонятно зачем. Я бы сократила на треть. Если б я ещё не работала...

Навеяно избранным.))

@темы: Учеба, будни, дела и заботы

---

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

В прошлом году мне пришлось делать семинарион по истории медсестринского дела. Это при моей-то любви к теме... У меня за 4 года учёбы от упоминания имени Флоренс Найтингейль нервный тик начинался. Но группы делились рандомально, пришлось страдать. Сказать, что это было скучно, значит ничего не сказать.
Так вот. Когда пришло время выбирать тему, я почему-то умудрилась ляпнуть что-то про СССР. Слово за слово, и моей темой оказалась "Становление медсестринского дела в СССР в 20-ом веке" (точную формулировку не помню уже).

Я и не знала, как весело это будет. Вот вы хоть раз пробовали перевести "Будь готов к санитарной обороне" на иврит? А "Крестовоздвиженная община сердобольных вдов"? А я переводила. Плакала от смеха и переводила.
Ещё в презентации я упомянула героинь войны. И когда я перед всей группой уверено произнесла имя "Матрёна Нечипорчукова-Нордрачёва", они аж проснулись и попросили повторить на бис. Повторила.))

О, вспомнила, там ещё отрывок из старого фильма был, минуты на 4. Я и не помню, как его нашла, но он, к счастью, оказался про ВОВ и медсестёр. Очень аутентично получилось. Мне ещё Лёша к нему субтитры писал, а я переводила, причём иногда по ошибке дословно. К примеру, "это ещё бабушка надвое сказала".
В общем, получила массу удовольствия. И даже нереально высокую оценку - тема оригинальная оказалась.

@темы: Учеба, медсестринское

---

Совы-совушки...


Я, кстати, научилась просыпаться без кофе. Моей, заслуги, конечно, в этом нет, но всё равно приятно избавиться от ненужной привычки. И помню же, что, начиная учёбу, не употребляла кофе вообще, а уже через год хлебала его литрами, как и все студенты. Учёба - зло. Точнее, ежидневная необходимость ходить каждый день в универ.
Снова хочу учиться. Мне ещё год в Ридмане доучиться надо бужет без вариантов, професссиональные курсы, вторую степень, возможно...просто чуть позже. Пока хватит с меня английского.

@темы: Учеба, будни, дела и заботы

---

Новый год, итоги, планы, мечты и цели... Я вот тоже в прошлом (уже позапрошлом) году планировала и была уверена в том, что несёт мне ближайший год. А через 2 недели, 16 января, всё поменялось.

С тех пор я больше ничего не планирую. В крайнем случае я высказываю намерение. И не потому, что боюсь - просто понимаю, что нет смысла и нет никакого контроля над жизнью.

Я почти год уже не могу написать о том, что всё же произошло. Может, хоть в этом году...)

@темы: Учеба, здоровье, медсестринское