Каждый раз, когда я упоминаю о том, что пережила клиническую смерть и кому, первый вопрос, который я слышу, это "А ты помнишь?.."
С вариациями "а что там?", "есть ли там тот тоннель, о котором так много рассказывали большевики", "что ты помнишь?" и т.п.

А правда в том, что я ничего не помню. Или не осознаю, что помню. Собствено, у меня 4 дня просто исчезли из памяти, да и потом очень долго было ощущение ирреальности происходящего. То есть мне рассказывают о том, что было час или день назад, я верю, что это правда, но, кажется, что очень давно. Или во сне. Или не со мной. Ещё, к примеру, я точно помню, что ко мне приезжала сестра. Сам факт помню, а вот о чём мы говорили - нет. Родители точно приезжали, а я этого не помню. Кстати, они до сих пор об этом не знают.

Первые сутки у меня обнулялась память. Да, прямо как в фильмах о потере кратковременной памяти. Я не представляю, каким кошмаром это было для моего мужа - ведь не было никаких гарантий, что память ко мне вернётся. Я спрашивала, что произошло и где я нахожусь. Мне отвечали, успокаивали, и через 5 минут повторялось то же самое. Мне показали потом блокнот, в котором я это писала (говорить-то с трубкой в горле невозможно). Зря. Не нужно людям такое показывать. Это пугает. Большинство людей даже не представляют, насколько это жутко. Величайшее благо - не помнить, и наш мозг так нас бережёт и защищает. Я это осознала только через полгода после этих событий, когда аритмия повторилась. Я до сих пор помню каждую секунду этого эпизода. У меня до сих пор флэшбеки. И я до сих пор боюсь. Глупо, иррационально боюсь.

Я не помню, кто навещал меня в первые дни. Помню, что много - ко мне постоянно кто-то приходил. Причём, когда я уже немного пришла в себя, они приходили второй раз, будечи увереными, что я помню их первый визит.

Я помню очень странные и задушевные разговоры с некоторыми преподавательми. О жизни, о пережитом ими, о здоровье и об очень личных переживаниях. Это странно, т.к. я никогда не была с ними в близких отношениях, и не делилась никакой информацией, кроме неоходимой. Возможно, просто влияние ситуации. Я изменила своё отношение ко многим людям за эти несколько дней - в таких ситуациях и в таком состоянии начинаешь видеть вещи по-другому.

Персонал кардиальной интенсивной терапии ко мне просто сказочно относился. Я их, правда, каждую смену забывала, но помню общее впечатление. Искрене желаю каждому пациенту такую заботу и уход.

Проверяя недавно почту, я обнаружила, что, выйдя из больницы, написала своми одноклассникам письмо. Короткое, без лишнего пафоса. Спасибо за спасение моей жизни и за поддержку. Знаю, что я писала, но вроде бы и не я. Наверное, это похоже на диссоциацию.

Я до сих пор не знаю, что сказать тем студенткам и преподавателям, которые делали CPR, реанимацию то есть. 27 минут до приезда скорой - у меня иначе не было бы никаких шансов (смерть мозга наступает через 7 минут). Мы никогда не были подругами, общались только по учёбе, не имели общих интересов. И я не знаю, что сказать. Да и...есть ли такие слова, которыми можно передать всю спепень признательности?

Месяца через 2, начав стаж, я обнаружила, что у меня страшные проблемы с арифметикой: то, что я раньше легко считала в уме, я просто не могу теперь сообразить, как это сделать. Даже простейшие рассчёты лекарств - не могу и всё. Приходилось писать на листочке и потом брать калькулятор. Только к концу стажа более менее мозг вспомнил, что от него хотят. Медсестра, курировавшая нас, посмеялась, но вошла в положение и сказала, что главное считать правильно, а не быстро. Но было забавно.

Так вот... Я не знаю, что вдруг на меня накатило, и я так сумбурно начала писать. Слишком много всего, наверное, накопилось.

Я до сих пор не могу найти ответов на важнейшие вопросы. Ничего не делается просто так. Не бывает случайностей. Так почему я получила второй шанс? Почему я выжила (шансы-то были нулевые)? Какие выводы я должна была сделать? Что изменить?

Возвращаясь к началу поста... Я не знаю, что было там. Или не помню. Но если бы даже помнила, не стала бы никому рассказывать. Не нужно людям это знать, т.к. ими движет в основном любопытство или страх. Знать будущее это неправильно. Мне, кстати, тоже интересно, что там и как там, но хочу ли я в самом деле это узнать? Нет. В своё время каждому покажут то, что ему нужно.