...Когда я выходила из кардиологического отделения в прошлый раз, я спросила у врача, что же мне теперь делать. Он мне ответил "готовиться морально перед процедурой". Тогда я не поняла, что он имел в виду и как именно я долдна готовиться. Да и не успела бы... Успела я пробыть 3 дня дома, 3 дня сходить на работу, один раз сходить на йогу и один раз до неё не дойти из-за приступа тахикардии (или хз чего, но идти дальше я не стала, меня муж потом на машине забрал).

Чувствовала себя физически я вполне нормально, морально - терпимо, ждала, когда мне назначат очередь на абляцию, обещали через месяц примерно (это срочно считается). Шла я так себе на работу в среду, шла, и тут почувствовала тахикардию и страх. Или наоборот - страх и тахикардию, одно усугубляло другое. Доползла до киоска на углу, села там на стул и понимаю, что сейчас получу шок от дефибриллятора (он до шока даёт ATP, пытаясь вернуть сердце в синусовый ритм, в моём случае обычно безуспешно), достала телефон, чтобы позвонить мужу. Как обычно, телефон отлетел и упал, ему, бедному, всё время достаётся. Хозяева этого места подбежали, спросили, что случилось, вызвали скорую. Оказывается, у их брата тоже есть дефибриллятор и они знают, о чём речь. И вообще мы успели поговорить о жизни и вообще, пока ждали скорую. А что, у меня синусовый ритм, пульс 70, отлично себя чувствую. Позвонила начальнице, сказала, что, наверное, сегодня не приду, хотя я правда собиралась.)

А дальше стандартно - скорая, приёмный покой, госпитализация и ожидание решения. То есть "надо срочно делать абляцию, но непонятно, когда мы сможем это сделать". Так что до вечера субботы я сидела, лежала, ничего особо не делала, читала книжки, родители приезжали в пятницу. Мне даже выдали место с личным сортиром.) И тут в субботу вечером всё поменялось: ничего не предвещало, я как раз встала, чтобы пойти искупаться, и тут чувствую, что что-то не так. Я успела лечь и позвать медсестру. Прибежал медбрат, ужаснулся от того, что происходит на моём мониторе, через пару минут прибежал врач. За это время я-таки получила разряд и вернулась в синусовый ритм, но мне во избежание повторения таких эпизодов дали лошадиные дозу антиаритмиков и сказали вести как можно пассивный образ жизни, то есть не вставать. И вот лежу я такая несчастная, перепуганная. Ведь до сих пор для меня больница была самым безопасным местом и во мне почему-то жила уверенность, что там со мной ничего не случится. Теперь и это пошатнулось, нет безопасного места. А муж был как раз дома с ребёнком, приехать не мог. Благо, он настоял, чтобы я позвонила родителям, и благо, они смогли приехать через пару часов. С этого момента муж от меня не отходил 99% времени и это единственное, что как-то позволяло мне взять себя в руки.

Мне было страшно. Каждую секунду, каждый удар сердца, каждый вздох. Страшно встать, страшно сходить с туалет. У нормального человека как? Есть приступ паники, есть тахикардия, но всё это не несёт с собой угрозы. В моём же случае тахикардия может легко стать желудочковой тахикардией (VT).ю и тогда это снова шок, а шоков я боюсь. И получается замкнутый кргу: мне страшно от того, что мне страшно. Страх это или тревожность, я ещё не разобралась, кстати. Скорее всего, это и то, и другое. И поэтому я садилась, дышала, вставала, обнимала мужа пару минут, чтобы испокоиться, потом он меня сопровождал в туалет. Это ужасное чувство зависимости и беспомощности, когда ты понимаешь, что весь страх создаёт мой разум. Понимаешь, что если что-то случится, не имеет значения, где именно лучиться, но рациональное тут не работает, потому что страшно. Почему я пишу подробно о том, что именно меня пугало? Потому что есть что-то хорошее в том, что многого можно избежать в жизни, но вот ходжения в туалет избежать нельзя. Это то, с чем приходилось бороться и преодолевать себя. Если бы я это не пережила, не поверила бы, что даже такие моменты жизни могут быть актом героизма.

На следующие день у меня был ещё один эпизод VT, но из него я как-то выползла сама. Ну как сама... Два врача, две медсестры, чудеса фармакологии. И я не представляю, какие горы кто свернул ради меня, но на следующий день ради меня освободили на 6 часов хедер цинтурим (понятия не имею, как это на русском - место, где делается катетеризация сердца). Решила делать с полной анестезией, на всякий случай. То есть я помню, как мне Нафтали обклеил наклейками всю спину (чтобы получить трёхмерное изображение), кислородную маску и всё, дальше снова отделение. Кто б млг подмать, что так тяжело и долго я буду отходить от общей анестезии... Сомнительное удовольствие, я вам скажу. Абляция, ксатати, была успешной. Это не значит, что проблема не вернётся, но этот очаг они смогли убрать.

Казалось бы, всё, домой, но я ведь танантливая! На следующий день и устроила эпизод синусовой тахикардии. Что само по себе хорошо - синусовая осталась синусовой, но это отвратительное чувство... А тут ещё и дефибриллятор даёт свой ритм, потому что за два дня до того его перенастроили, чтобы разобраться с другой проблемой. Пришёл электрофизиолог, успокоил, перенастроил всё как надо и всё, завтра домой. Держать дальше меня не имеет смысла, да и я не хочу. Вот тебе освободительное письмо, вот тебе лекарства на ближайшие дни (хотя мне дали чуть ли не на 2 недели), рецепт и домой. Перед тем, как уйти домой, я немного походила по отделению, ножки размяла, и всё равно понимаю, что до машины я не дойду. Слабость, головокружение и страшно. Это был первый раз, когда я не вышла из больницы своим ходом.

А дальше дома...