Одобрено Минздравом — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 21 ноября 2016

23:46

"...Ему сделали мазок из горла и нашли там стетоскоп."

Оказывается, у меня железная выдержка. Всего-то пару раз глаз дёрнулся. И нет, мне не послышалось, коллега потом подтвердила.

@темы: Работа

URL

четверг, 17 ноября 2016

15:03

- ...У меня тут на работе была проблема с кодом.

- С кодой?

Муж пришёл с работы, я пришла с урока музыки.)

URL

воскресенье, 30 октября 2016

22:59

Эх, люблю я свою работу, с ней не соскучишься...

Я обычно спрашиваю родителей, чем они занимаются и где работают (если это уместно, конечно). Вообще в этом районе очень однородное население, средний класс и выше, но бывают и исключения. Сегодня, например, у меня была женщина, которая работает инструктором верховой езды. Надо ли говорить, о чем мы беседовали, когда закончили всё, что нужно было сделать с ребёнком?)

А на прошлой неделе мне закваску для хлеба принесли. Как это было:

- ...Ой, у меня младший дома ест хорошо, а вот старший не очень.

- А в садике?

- В садике хорошо ест, говорят, а вот дома с нами... Хотя мы много готовим дома, даже жалко становится, что он перебирает едой.

- Мы?

- Да, мы оба готовим, и я, и муж. У меня своя специализация, у меня своя.

- У него, наверное, мясо?

- Как раз нет, он печёт хлеб. Из разной муки, за закваске, он просто мастер этого. Делал ещё какой-то курс по выпечке хлеба и одного из известных шефов.

- Ой, да, домашний хлеб - это замечательно. Я вот много лет хочу перейти с дрожжей на закваску, но как-то не получается.

- А давай я тебе принесу, там же ничего сложного. И инструкции дам.

Следующая её очередь была только через месяц, и, как ни странно, принесла. Ещё и рецепты переслала. И, кстати, хлеб получился изумительно, именно то, о чём я мечтала.

Ясное дело, о старшем мы тоже поговорили. Я ей всего-то посоветовала убрать смесь (ему как бы уже 3.5 года). Удивительно, но он стал есть нормальную еду.

@темы: дети, Работа

URL

вторник, 09 августа 2016

20:02

Мне на рабочий мэйл регулярно присылают обзоры статей о последних исследованиях, обычно они напрямую или косвенно касаются работы. Вчера читаю заголовок: "Фруктовая диета матерей благотворно влияет на умственные способности потомства".

Всё, давайте есть фрукты?

Оказалось, исследование было приведено на фруктовых мухах, они же дрозофилы. Логично, да.)

Я очень уважаю современную науку и научный подход. И медицину. И вообще, люблю 21 век, чем дальше, тем больше.

@темы: Работа

URL

19:57

Вчера как-то так получилось, что у меня с 11 до 13 был всего один клиент (два, у нас всегда по два). Новая семья, первый ребёнок. Обычно я укладываюсь минут в 45, в зависимости от потребности клиентов и состояния очереди за дверью, но она ушла от меня через полтора часа. Но нет, мы не говорили о детях (не больше, чем необходимо). Оказалось, она студентка 6 года ветеринарии. Ну я же не могла распросить, что и как и где и вообще. Была у меня когда-то мечта стать ветеринаром...

- ...Это была запланированная беременность?

- Да, очень.

- В смысле?

- А как бы иначе он родился во время каникул?))

@темы: Работа

URL

суббота, 06 августа 2016

22:36

"Сначала убери паззлы, а то ремнём дам..."

И это мой муж сказал? Эм, что это за новые способы воспитания у нас? Спросила у него потом, с каких это пор он угрожает физической расправой ребёнку, оказалось, что он сказал "убери паззлы, потом ремень дам". Мой ремень длоя йоги, который они у меня утащили, пока я отвернулась.))

***

А я завтра возвращаюсь на работу. Пока что за ручку с мужем.

@темы: родительское, Работа

URL

вторник, 19 июля 2016

21:30

- ...Ей было очень тяжело, она плакала по ночам, и мне было с ней тяжело, т.к. я всё время сравнивала её со старшим, который был спокойным и спал всю ночь. Но в какой-то момент я поняла, что единственное, что я могу сделать - это принять ситуацию как есть, позволить дочери быть такой, какая она родилась, и просто быть с ней, когда ей больно и тяжело.

- А если бы я сказала тебе что-то на тему принятия ребёнка таким, какой он есть, во время прошлого визита?

- То я бы или прослушала, или проигнорировала. Такое понимание должно было само ко мне прийти, стороннее мнение тут не помогает, даже если человек говорит умные и правильные вещи.

Вот так. У меня в запасе всегда есть умные фразы, но вот сколько от них толку, я не знаю.

@темы: медсестринское, Работа

URL

14:00

продолжениеДома.

Говорят, конечно, что дома родные стены лечат и вообще дома стару становится хорошо, но нет, тут соврали. Дома не стало хорошо, дома просто было страшно. Первый день я сидела на диване в прострации, спала, потом снова сидела на диване в прострации и снова спала. Не хотелось ничего, даже есть. То ли это были ещё последствия анестезии, то ли действие лекарств, то ли стресса, то ли всего вместе.

Благо, мама всё ещё была у нас (она уехала на следующее утро), так что о бытовых вещах и готовке мне не нужно было беспкоиться. Чуть-чуть ходила по квартире, с мужем рядом. На следующее утро проснулась, доползла до кухни, даже сварила себе овсянку, только есть не хотелось совсем. Проводила маму и вернулась к дивану. Сижу и понимаю, что у меня всё тело болит, что всё напряжено - спина, грудная клетка, мышцы живота. Невозможно даже вздохнуть толком... Тогда я просто расстелила коврик для йоги. И поблагодарила своего учителя йоги за всё то, чему он меня научил за три года. Ближайшие три дня я большую часть времени проводила на том же коврике: медитация, расслабление, дыхание, растяжки и снова дышать-дышать-дышать. Я часа два сидела в обнимку с подушкой и просто "дышала пузиком" (это называется красиво диафрагмальным дыханием, но не суть). Мне ничего не мешало в это время, кстати, складывать паззлы с ребёнком и общать мужа, так что совместила полезное и приятное. Мы говорили о страхе, о тревожности, о смерти и здоровье, о йоге и медитации, о медицине, о горе и потере... Если бы не он, мне было бы гораздо тяжелее. Я вдруг поняла, что такое депрессия. Я поняла, откуда берутся суицидальные мысли. Нет, планов у меня нет и не было, но сама идея показалось уже не такой чуждой. Панические атаки. Оказывается, они правда существуют.

Самое сложное наступало ночью. Я не могла уснуть, я ворочалась, лезли в голову тысяча мыслей. Иногда я приползала к мужу, чтобы успокоиться. И страх, такое нерациональный и такой всеобъемлющий. Утром становилось ещё тяжелее, а днём чуть отпускало. Собственно, почему я пишу в прошедшем времени? Это не прошлое, это реальность. Сегодня я наконец-то проспала целую ночь, не просыпаясь. Надеюсь, сон вернётся в колею.

Мысль о возвращении на работу вызывала ужас. То есть не о самой работе, а о дороге с ней. Но, опять-таки, невозможно не выходить из дома. В воскресенье мы сходили к семейному врачу вдвоём. Крепко держа мужа за лапу, дыша пузиком, осознавая, где я и что делаю. Как ни странно, потом днём мне как-то спокойнее стало. Всё познаётся в сравнении? Вчера мы гулять ходили. Всего-то вокруг дома, а такое чувство, будто заграницу съездила. Погуляли бы ещё, но детёныш устал, да и жара утомляет страшно.

Да, мне становится чуть-чуть лучше каждый день. Морально, физически... Но это только начало, и тот своеобразный ретрит, который я себе устроила, надо продолжать в любом случае, иначе при следующем стрессе я не вылезу. Я читаю, думаю, смотрю актуальные для меня курсы и видео, занимаюсь йогой, медитирую, дышу, провожу время со своей семьёй. По-моему, это неплохое начало.

@темы: Здоровье

URL

13:29

Личное, медицинское, тяжёлое, подробно. Я предупредила.

...Когда я выходила из кардиологического отделения в прошлый раз, я спросила у врача, что же мне теперь делать. Он мне ответил "готовиться морально перед процедурой". Тогда я не поняла, что он имел в виду и как именно я долдна готовиться. Да и не успела бы... Успела я пробыть 3 дня дома, 3 дня сходить на работу, один раз сходить на йогу и один раз до неё не дойти из-за приступа тахикардии (или хз чего, но идти дальше я не стала, меня муж потом на машине забрал).

Чувствовала себя физически я вполне нормально, морально - терпимо, ждала, когда мне назначат очередь на абляцию, обещали через месяц примерно (это срочно считается). Шла я так себе на работу в среду, шла, и тут почувствовала тахикардию и страх. Или наоборот - страх и тахикардию, одно усугубляло другое. Доползла до киоска на углу, села там на стул и понимаю, что сейчас получу шок от дефибриллятора (он до шока даёт ATP, пытаясь вернуть сердце в синусовый ритм, в моём случае обычно безуспешно), достала телефон, чтобы позвонить мужу. Как обычно, телефон отлетел и упал, ему, бедному, всё время достаётся. Хозяева этого места подбежали, спросили, что случилось, вызвали скорую. Оказывается, у их брата тоже есть дефибриллятор и они знают, о чём речь. И вообще мы успели поговорить о жизни и вообще, пока ждали скорую. А что, у меня синусовый ритм, пульс 70, отлично себя чувствую. Позвонила начальнице, сказала, что, наверное, сегодня не приду, хотя я правда собиралась.)

А дальше стандартно - скорая, приёмный покой, госпитализация и ожидание решения. То есть "надо срочно делать абляцию, но непонятно, когда мы сможем это сделать". Так что до вечера субботы я сидела, лежала, ничего особо не делала, читала книжки, родители приезжали в пятницу. Мне даже выдали место с личным сортиром.) И тут в субботу вечером всё поменялось: ничего не предвещало, я как раз встала, чтобы пойти искупаться, и тут чувствую, что что-то не так. Я успела лечь и позвать медсестру. Прибежал медбрат, ужаснулся от того, что происходит на моём мониторе, через пару минут прибежал врач. За это время я-таки получила разряд и вернулась в синусовый ритм, но мне во избежание повторения таких эпизодов дали лошадиные дозу антиаритмиков и сказали вести как можно пассивный образ жизни, то есть не вставать. И вот лежу я такая несчастная, перепуганная. Ведь до сих пор для меня больница была самым безопасным местом и во мне почему-то жила уверенность, что там со мной ничего не случится. Теперь и это пошатнулось, нет безопасного места. А муж был как раз дома с ребёнком, приехать не мог. Благо, он настоял, чтобы я позвонила родителям, и благо, они смогли приехать через пару часов. С этого момента муж от меня не отходил 99% времени и это единственное, что как-то позволяло мне взять себя в руки.

Мне было страшно. Каждую секунду, каждый удар сердца, каждый вздох. Страшно встать, страшно сходить с туалет. У нормального человека как? Есть приступ паники, есть тахикардия, но всё это не несёт с собой угрозы. В моём же случае тахикардия может легко стать желудочковой тахикардией (VT).ю и тогда это снова шок, а шоков я боюсь. И получается замкнутый кргу: мне страшно от того, что мне страшно. Страх это или тревожность, я ещё не разобралась, кстати. Скорее всего, это и то, и другое. И поэтому я садилась, дышала, вставала, обнимала мужа пару минут, чтобы испокоиться, потом он меня сопровождал в туалет. Это ужасное чувство зависимости и беспомощности, когда ты понимаешь, что весь страх создаёт мой разум. Понимаешь, что если что-то случится, не имеет значения, где именно лучиться, но рациональное тут не работает, потому что страшно. Почему я пишу подробно о том, что именно меня пугало? Потому что есть что-то хорошее в том, что многого можно избежать в жизни, но вот ходжения в туалет избежать нельзя. Это то, с чем приходилось бороться и преодолевать себя. Если бы я это не пережила, не поверила бы, что даже такие моменты жизни могут быть актом героизма.

На следующие день у меня был ещё один эпизод VT, но из него я как-то выползла сама. Ну как сама... Два врача, две медсестры, чудеса фармакологии. И я не представляю, какие горы кто свернул ради меня, но на следующий день ради меня освободили на 6 часов хедер цинтурим (понятия не имею, как это на русском - место, где делается катетеризация сердца). Решила делать с полной анестезией, на всякий случай. То есть я помню, как мне Нафтали обклеил наклейками всю спину (чтобы получить трёхмерное изображение), кислородную маску и всё, дальше снова отделение. Кто б млг подмать, что так тяжело и долго я буду отходить от общей анестезии... Сомнительное удовольствие, я вам скажу. Абляция, ксатати, была успешной. Это не значит, что проблема не вернётся, но этот очаг они смогли убрать.

Казалось бы, всё, домой, но я ведь танантливая! На следующий день и устроила эпизод синусовой тахикардии. Что само по себе хорошо - синусовая осталась синусовой, но это отвратительное чувство... А тут ещё и дефибриллятор даёт свой ритм, потому что за два дня до того его перенастроили, чтобы разобраться с другой проблемой. Пришёл электрофизиолог, успокоил, перенастроил всё как надо и всё, завтра домой. Держать дальше меня не имеет смысла, да и я не хочу. Вот тебе освободительное письмо, вот тебе лекарства на ближайшие дни (хотя мне дали чуть ли не на 2 недели), рецепт и домой. Перед тем, как уйти домой, я немного походила по отделению, ножки размяла, и всё равно понимаю, что до машины я не дойду. Слабость, головокружение и страшно. Это был первый раз, когда я не вышла из больницы своим ходом.

А дальше дома...

@темы: Здоровье

URL

вторник, 12 июля 2016

18:28

я жива. по-моему, это уже неплохо)

URL

воскресенье, 10 июля 2016

18:16

60% - это ведь совсем неплохой шанс, да? Подписала согласие на процедуру, поговорила с анестезиологом. Благо, все согласны с тем, что в сознании мне абляцию проходить не надо, но и общая анестезия нежелательна. В общем, тут по ходу дела будем смотреть...

Удачи мне завтра?

Вопрос: Желаю удачи!

1. всё будет хорошо	54	(100%)



Всего:	54 Всего проголосовало: 54

@темы: Здоровье

URL

суббота, 09 июля 2016

13:36

Я вчера до полуночи наблюдала за тем, как спасают жизни. Впечатляет... Какая-то часть меня скучает по работе в больнице, тут совсем другой ритм, другое отношение. Возвращаться, конечно, не собираюсь, но посмотреть интересно было. Потом я уснула.)

Если я ещё раз от кого-то услышу "ты такая молодая, ты не должна болеть", то я ему откушу голову. Это не помогает. Не знаю, что помогает, но точно не это.

Ах, да, я с четверга снова в больнице. Жду. Завтра решат, что со мной делать. Точнее, когда.

@темы: Здоровье

URL

пятница, 08 июля 2016

18:47

Хм... А чем веганы питаются в больницах? Я вот смотрю тут на ужин и завтрак и мне печально за них становится.
Вегетарианское меню тоже включает в себя в 99% случаев кукурузный шницель, но это можно пережить.)

URL

четверг, 30 июня 2016

10:12

Валяюсь я себе в больнице, грущу, скучаю, книжку читаю, и тут ко мне как раз пришёл муж, которого я почти сутки не видела. И я его ещё обнять даже толком не успела, как прибегает какая-то девушка, показывает на моего супруга пальцем и говорит: "Вот он, он мне нужен, я его забираю."

"Да, но это мой муж! Мне он тоже нужен! Оставь мне его!" - подумала я. Честно скаказать, я даже не знала, что можно столько всего подумать за ту секунду, пока мой мозг разбирался в ситуации.))

Оказалось, ей нужен был какой-то аппарат, стоящий за спиной у моего мужа, но выглядела эта ситуация забавно.))

@темы: Здоровье

URL

10:00

Как же хорошо спать дома...)

Я всё ещё не сформулировала ответ на вопрос "как ты?", т.к. физически я как обычно, просто устала, а вот морально не очень. Точнее, лучше, чем я думала, но хуже, чем мне хотелось бы. Похоже, даже к таким событиям развивается резистентность.

Что было-то?

Как всегда, ничто не предвещало... У меня был совершенно замечательный день в понедельник: утром йога, вернулась потом домой на пару часов, досмотрела последнюю серию ИП, отработала свои 5.5 часов, забежала домой на 5 минут обнять мужа и ребёнка и пошла на урок Фельденкрайза. То есть обычный мой понедельник. И настроение было приподнятое, и как раз думала о том, что жить, дышать и ходить своими ногами - это замечательно. Я как раз заходила домой (на третий этаж), поднималась по ступенькам, и между вторым и третьим этажом почувствовала головокружение, тахикардию. Мне, благо, хватило ума сесть, а не идти дальше, т.к. опыт, к сожалению, есть. Первый шок не помог (это разряд 40 Дж в сердце, очень неприятно, мягко говоря). Позвонила мужу, сказала, где я, он быстро спустился, вызвал скорую. Как потом выяснилось, всё это заняло 2.5 минуты (6 шоков раз в полминуты), но по моим субъективным часам прошла вечность.

И в это время начали собираться соседи. Кто-то услышал громкие голоса на лестничной клетке или звук падения ключей и телефона, кто-то как раз шёл гулять с собакой и заметил женщину лежащую на лестничной площадке (я легла в конце, так спокойнее и прохладнее), кто-то потом услышал голоса и решил выйти проверить, что случилось. Можно долго критиковать израильтян, но в такие моменты я была очень рада, что живу в этой стране, где тебя не оставят без помощи. У меня это, к сожалению, не первый опыт, в прошлый раз я тоже об этом писала. Так как я к тому времени вернулась уже в синусовый ритм и чувствовала себя вполне ничего, то ещё пришлось объяснять каждому, что случилось. Мне принесли одеяло под голову, принесли воды, пытались даже вытащить из своей квартиры вентилятор, помочь мне перейти в более удобное место. И нет, никого из своих соседей я не знала, мы как-то не встречались. Оказалось, что женщина с 4 этажа работала 20 лет медсестрой в кардиологии, ей было легче всего объяснить, что произошло. Минут через 5-7 приехала скорая, так что муж остался дома с ребёнком, а я уехала в больницу. Соседи, конечно, предлагали с ней посидеть, но я отказалась, у меня не настолько всё было плохо, чтобы я не справилось сама.

Зато увидела новый приёмный покой Бейлинсона, два года назад его ещё строили. Дальше-то всё как обычно: привезли, приныли, монитор, ЭКГ, анализ крови, стажёр, терапевт, дежурный кардиолог (которая пока мало что знала что дефибрилляторы), и, конечно, госпитализация, т.к. домой меня отпускать, конечно, боялись. И сразу в интенсивную терапию, отчасти потому что моё состояние могло в любую секунду поменяться, и отчасти потому, что это было единственное свободное место.)

Дальше, опять-таки, стандартно: ЭКГ, УЗИ сердца, рентген (а вдруг у меня там электрод отвалился?) и, конечно, допрос с пристрастием дефибриллятора (нет, ну это правда называется interrogation of AICD). Как оказалось, он был прав и всё сделал как следовало, вытащил меня из VT. У него, конечно, не с первого раза получилось, но хоть и не с 12-го, что уже сравнительно неплохо. Кроме этого всё было в порядке, триггер так и не нашли. Да, была небольшия физическая нагрузка, да, было чуть жарче, чем обычно, но всё это не объясняет. Про причины я, конечно, ещё думаю и думать буде долго. И делать выводы.

Вариантов в итоге было три:

Повысить мне дозу моего соталола, антиаритмика средней силы. Не получилось. Точнее, доже пробовать не стали. т.к. давление у меня выше 96/65 не поднялось ни разу. Мне явно моих 80 мг*2 хватает.

Сменить его на прокор (амиодарон). Будь мне лет 70, это бы сделали не задумываясь, но для тридцатилетней женщины от него слишком много накапливающихся побочных эффектов.

Сделать EPS, и, если получится, "сжечь их всех". То есть реально зайти в правый желудочек, где дисплазия, найти в этом бардаке те участки, которые возомнили себя пейсмейкерами и выжечь их. Всё бы хорошо, но, во-первых, процедура далеко не на 100% безопасная, не факт, что найдут, и, если найдут, даже тогда шансы на успех они 60-70%, т.к. болезнь прогрессирующая.

Хотя нет, есть четвёртый вариант - ничего не делать и ждать следующего раза. Он может быть сейчас, чезе неделю, через год или через 10 лет.

@темы: Здоровье

URL

среда, 29 июня 2016